Yo LoS vI primero!!

Me separo de mi alter-ego hablador de estupideces cotidianas para relatar algo que no es para nada del diario vivir

Acabo de enterarme que un muy querido amigo mio, editor en jefe de pastoriusen.blogspot.com (vistelo después de leer esto), asistirá al cirque du soleil aca en Santiago. Y sólo pq sé que el weoncito (con mucho cariño) va a llegar a su casa a escribir lo pulentamente q estuvo, esque yo les contaré que YO FUI ANTES QUE EL!!!... tengo la exclusiva cauros y cauras del cibermundo... y se las detalló a continuación... piriririn (campanitas que preceden a toda remebranza en cualkier serie de televisión que se aprecie de tal).

Llegando a ciudad empresarial (emplazamiento del cirque aca en Stgo) se veía una enorme fila de autos (ojo!, autos, no furgones flaites... nopo lolo si aquí se respiraba el olor de las biutiful pipol. Qué puta hacía yo ahí??... puta admiro a estos socios q se visten en mallitas y tenía una entrada en mi poder gracias a q mis padres me debían mi regalo de cumple) que enfilaban hacia una carpa azul y amarilla que no tenía mucho d diferente en comparación con cualquier circo que hayan visto.

Una vez enfilando hacia la entrada pude ver dos carpitas como de "recepción". Una para los ultra-mega-70lucas-vip (a la que hubiera podido entrar si mi papá me hubiese querido 30 lukas más) en la que según supe, te daban regalitos y t hacían pequeñas performances!!. Y la otra carpilla pal "monkey" (hola) ambientada con la música de los CD's, a la venta en la misma carpa, del cirque con cosas para comprar a precios de bagatela!!! que iban desde unos accesibles 5 lucas por un llavero de 2x2 cm hasta unas míseras 120 lucas por una máscara (pequeña pero hiper cuatica)............. Yo me compré un nectar, que en la calle lo encuentra a 200 pesos, en luca.... pero me regalaron un vaso de recuerdo... por lo tanto soy feliz.

En fin, puedo ahora empezar a hacer los comentarios que hace una persona en mi situación a los que uds sólo pueden responder: "la dura? que bakán", mientras la envidia los carcome por dentro!!.
Primero que todo, todos sabemos lo importante que es el cirque du soleil y la reputación que le precede, por lo tanto no me gastaré detallando mucho, solo diré que fue precioso... los colores (escenario, vestuario, maquillaje), la fluidez de los movimientos de todos los artistas, la interacción con el público (reconociendo lo mucho que se deben al respetable) y la alegría demostrada a cada momento, que t invitaba a disfrutar todo 100 veces más, pq podías ver lo mucho que ellos disfrutan haciendo lo que hacen. Pero muy por sobretodo, lo que más me cautivo... la música!, 5 músicos, haciendo gala de los mismos colores de los que hablaba anteriormente (obviamente, tenían que estar adecuados al entorno) , que jugaban de tal manera con lo que estaba pasando en el escenario que te transportaba al mundo mágico en que se desarrolla el tema del espectáculo. Estos músicos tampoco eran meros automatas limitados a su labor, participaban de iwal forma con algunos de los números, ya sea por medio de gesticulaciones o como parte importante de algún chiste del payaso en escena. Aparte de ser unos músicos muy pero muy de peso, no podía esperarse menos del cirque.

Simplemente NOTABLE.

Y recuerden... yo los vi primero!!!



PD: pal que esperaba una okservación propia del tema del blog les daré una pequeña.

Es increíble que para cualkier evento (salvo conciertos populares) que cueste sobre 12 lucas no existen los feos (con excepción de alguno que otro como yo que dentró como pudo), wn hasta el loco que me vendió el nectar era brad pitt wn... legal... hasta creo q le coquetié involuntariamente. Y las mushashas... nosé si cachan las minas de comerciales de doritos, sprite y toas esas was... ese estereotipo de muchacha cuika pero muy común (mentira)... de esas mismas estaba rodeado... de la pili, la pupi, la maca, la maria paz erretecoechea... y de sus mamás wn!!!, q no tenían ni q esforzarse y le ganaban a las hijas.

ay ay ay... esta biutiful pipol


PaLiFoNk

El "joven de hoy" comodo o el "niñito weno" incomodo

Es el turno de analizar ese temor estupido que siento cada vez que viajo en una micro. Esa angustia idiota que se siente solo una vez que todos los asientos de la micro están ocupados...

Aer aer, pero adokten el personaje, les ayudaré:

Estás en la micro. Cuando te subiste no había mucha gente así que podías elegir el asiento... casi por inercia t diriges al final de la micro (siempre y cuando no hayan 2 o más pungas con cara de "te tirastes washo" sentados ahí... no es por cobarde... esque soy alérgico a la muerte... como q no pega conmigo). Después nos daremos cuenta todos de pq siempre nos dirijimos al final de la micro (no traten de adivinar el tema de este escrito pilluelos, todo a su tiempo). En fin, no te sentaste al final al final, pero estás en la fila justo antes de la bajada de atrás. Estás comodamente sentado y okservas ("k" puesta aproposito(amo los parentesis!)) cómo la micro se llena, hasta el momento en que no queda asiento disponible. Es en este momento cuando tu tranquilidad se perturba en cada paradero... pues temes... que... suba... no!, no un vendedor de lapices!... una señora!!!!. No hagas como no les temes!!!!, este especimen de fauna criolla es uno de los mas temibles... y si trae bolsas es casi seguro su éxito. Éxito en qué? se preguntará ud!... pues en la única misión que esa mujer tiene en la micro... ubicar al muchacho más vulnerable y acercarsele y pararse justo en su asiento y haciendo miradas flaites de presión... o incluso, en algunos casos, comentarios propios de estas viejas pajeras y callosas: "estos jovencitos de hoy ya no respetan nada ni a nadie"....... mira, vieja culia - piensas para tus adentros - nadie t mandó a ir a atacar la oferta del dia en el fallabella, almacenes paris y johnson's el mismo día. Yo vengo iwal de cansao que vo. Así q pq no me la....... sientese aquí dama, por favor, disculpe, no la había visto - mientras esa hipocresía sale de tu boca te sientes como un cobarde y un blandito sin caracter. Y ahora te irás parado por todo el viaje.

Ahora bien, primer error tuyo... te ubicaste dentro del radio d acción de estas mujeres-varices. Así es, si quieres asegurarte el viaje sentadito, busca el último asiento de la wea d micro... cosa q la comadre esta, cuando recorra la micro con la vista, vo seay la ultima wea q vea. T pasay de longi si teni toa la wea pa elegir y elegiste el primero... o si la micro va llena pero queda el primer asiento. Aquí no tiene caso sentarse pq t vay a tener q parar en el próximo paradero.

Ahora quisiera explorar otro matiz de la situación... Ese momento en que vo ya cashaste que vas a ser la presa y piensas en si ceder o no... Lo lindo de este momento es que si tarda mucho tu decisión (de 20 segundos pa'arriba) ya no tiene sentido pararse pq esperaste mucho... ya quedaste como "el niñito roto" tonces no vas a ser mejor persona pq le pases el asiento... pq ya fuiste una mala persona al no pasarselo altiro (el bello rostro que tiene pq va de pie será el mismo si le pasas el asiento muy tarde... la sonrisa de gratitud solo viene si lo pasas al toco... tonces pa q?), tonces si primero fuiste una mala persona y luego mejor persona, se neutralizan los adjetivos calificativos y solo quedas como persona... lo cual no tiene gracia... se capta??, por lo menos me destaco siendo el patán que no cede el asiento!.


Están las obvias excepciones en que debes ceder el asiento y nose pq las enumero si teni que ser muy mala clase pa no pasarle el asiento a una d las sgtes:

1. La mujer embarazá: Ella carga algo un pokito más importante que tu dikman.
2. La awelita que ta que se quiebra: Por esta como que se pelean todos los locos de la micro, onda por kien es el mejor boy scout... siempre gana el que está más al frente eso sí.
3. La mujer con cauro shico: Que tan shico? si lo tiene que cargar se ganó el asiento. No se vaya a avispar ud siñora dueña d casa y trate d cargar al cabro d 13 años pa ganarse el asiento... losotros los damos cuenta.
4. La que te pide el asiento quejándose de un dolor o algo: Escasaz pero mariconas estas culiás, que les vay a decir?? "no, yo toy pulentamente sentado, le doy 3 picos por su dolor de espalda"?? nopo wn, t la mamay y soltay el asiento.
   Alguno debe creer q inventé esta, pero me acordé que una maricona me pidió el asiento una vez po wn!!... en volá es sólo a mi... pero existen.

Espero haberme explicado claramente

Ahora, revisen el por qué esq uno se dirige al toco al final de la micro... piénsenlo, no hay una wena razón. De hecho en la parte d atrás la micro mete más ruido y se mueve más y t pega el culetazo de los lomos de toro, los asientos son los mismos. Es por estas comaires po wn... por estas shikillas del diario vivir y convivir... analicen!

Eso será todo por hoy.

"Estei cul, pis aut"

PaLiFoNk

Ese Incomodo Momento I

Cabe destacar que esta situación no molesta y/o incomoda a todo el mundo... pero a los que sí, puta q incomoda!.

Yo se que si al título no le hubiera puesto un número romano, indicando la génesis de esta miniserie d descripciones de momentos incómodos (no necesariamente to2 seguidos, pero estoy seguro q vendrán más), pude llevar a muchos de los lectores(as) (la palabra lectores es unisex???... divago, infructuosamente, unos minutos en eso yyyy.... continúo, ... esta bien puesto ese tilde en la "u"??... infructuoso... prosigo) a pensar en muchas situaciones del dia a dia que se representen por esa frase. Pero sin duda una d las más incómodas es la que ejemplificaré a continuación, la primera: (pondré el ejemplo en el próximo parrafo, pico si es mal visto por los escritores profesionales que leen este blog (oh sí, hablo de ti garcía marquez)... pq adivinen que?? yo no soy escritor profesional!)...(amo los parentesis)

Ok, digamos que yo conozco a alguien (en lo sucesivo del escrito conocido como "botón") por cisrcustancias equis de la vida lo conocí, mas no le conozco más que el nombre... o el apodo incluso en algunos casos (pq lo escuché por ahi solamente)... o ninguno d los 2 en otros. Pero le conozco.

Bien, ahora, yo voy caminando por la calle un día y veo a lo lejos a botón que se acerca, entonces me hago el weon pq no lo voy a estar mirando desde que está en la otra esquina (no soy amigo de botón, recuérdenlo), eso sería como media sicópata o medio "saludame!!", no queremos eso. Ahora viene, niños y niñas ESE INCOMODO MOMENTO que ya todos adivinaron... son esos últimos 3 metros entre yo y botón, esos en que no sabí bien si el wn te va a saludar o no, y por ende no sabi si saludar o no... si se acuerda de ti o no, si hay que mirar en su dirección o no... veamos los posibles desenlaces: (quien lo diría, tb amo las enumeraciones)

Necesitaré su atención en esto, pq es truculento de entender si no les ha pasado.

1. Mirar en su dirección fijamente, determinado... y casi obligando al botón recu... a q me salude... si yo me acuerdo del saco de w... como no se va a acordar de mi... ni ke fuera la mega ultra estrella del espesstáculo (no que ello justifique la rotería, pero sí alimenta el ego). No es la opción más popular, pero es una opción.
   
2. Mirar furtivamente en su dirección, onda como pa cachar cual es SU opción y asi responder adecuadamente. Esta maniobra es arriesgada pq estás fijando y quitando tu mirada de él (ella) (botón será un nombre unisex... pero ojo! no estamos considerando el factor atracción en este análisis, pa na) continuamente, entonces puede ser que justo cuando tu estés entremedio del quitar la mirada... botón te mira directo... pero como estabas en la mitá del movimiento, no lo pudiste detener, entonces que pasó?, desviaste la mirada!... Bien hecho imbecil!, ahora botón cree q desviaste la mirada... cree q no lo quieres saludar... y tal vez es verdad... pero no lo sabes por seguro... y no queremos ser el patán mala calaña... puta la wea, obligao a ocupar la técnica número 1 (esta es la 2 porsiaca) pero ahora costará más pq botón se achacó... o enojó. Se entendió?? arriesgado.
   
3. No lo miras en absoluto. A pesar de que lo conoces no merece tu saludo, no se lo ganó noma. Opción semipopular.

Ojo aquí no corre la del que quiere evitarse el momentito y cruza cuando el wn ta en la otras esquina... Ya estamos en el momento incomodo, la cosa es qué hacer ahora.

Sea cual haya sido la opción, al menos el momento incómodo ya pasó, es tiempo de seguir enfilando hacia la casa para leer esas tan maestras y cotidianas observaciones que hace el Pali.




Pronto observaré y trataré de redactar más momentos cotidianos... incomodos, comodos o de cualkier índole.

Paz

PaLiFoNk

Primera Reparada (las próximas no vendrán con numeros ordinales). Las mil y una maneras (son 6 noma)

Hoy iba en una micro y se baja una muchacha (llamativa, pero nada más, sólo llamativa... estas personas que se creen tanto q son ricas y aunque tu sepay q no lo son iwal los miray pq te vendieron la pomá muy pulentamente... las miray a modo de felicitaciones por un trabajo bien hecho). Yo iba en la parte de atrás del medio de transporte mencionado y pude captar a un caballero que la siguió con la mirada desde q la lola esta se bajó, mientras pasaba por el frente de la micro para cruzar la calle e inclusive cuando la micro se alejaba, fue en este momento cuando el caballero (muy campante en su asiento aún) giró su cabeza de una manera que sólo aquellos con años de training deben poder hacerla.

Bueno y esto me hizo reparar (palabra del millon) en la manera en las q los mashos ven a la feminas (no estoy consciente si las mujeres tienen más de una manera de evaluar las aptitudes de masho alfa d losotros los cauros... son bienvenidas las acotaciones) le tenemos, las sgtes categoría que me le pudieron ocurrir como en el momento:

1. El "ni ahi con los demás, la miro y que", categoría en la que cae el ca'llero de la cromi y aquellos que se giran apenas pasa la mushasha, tratando que ELLA no cache, pero como dice el nombre... ni ahi con los demás.
   
2. El "depra", en esta categoría están aquellos entes que ven a la mushasha y ponen sus ojos más sicópatas, y hasta agachan la cabeza mientras le siguen con la mirada cuando la caura les pasa por al frente, así como pa acercar sus depravados cashetes a sus...mmm digamos cachetes. Estos flacos se pasan, yo sé que to2 los conocen... a mi me molestan un poco, pero mientras no se abalancen sobre las locas supongo q no me incumbe.
   
3. El "t miro pero piola cosa que creas q soy un caballero o tal vez pa hacerme el dificil", en esta estoy yo!!!!! y yo creo q gran parte de los "educadillos" en este respecto. Creo que no vale la pena profundizar, el nombre cientifico-tecnológico (en comillas luego del "El" al comienzo) lo explica. Aquel que mira cuando ella ya lo cruzó hace mucho rato.
   
4. El "poco piola", ya sé, el 1 y el 2 no son piolas... la diferencia esque a este cauro le gustaría ser piola, pero no lo logra, y se hace tan evidente para la muchacha como para todos los demás, estos son entretenidos de ver, pq no tiene la actitud del "no estoy ni ahi con los demás, la miro y que" entonces como que se urjen pero aunque cachen que ya han sido descubiertos, no pueden dejar de mirar pq la mina está muy wenona, entonces como que se ponen nerviosos y ya no sólo miran a la mina sino q a su alrededor para ver cuánta es la gente q está cagá d la risa viéndolo. Lo describo con tanto detalle, pues yo pasé por esta fase alguna vez en mi vida... PASÉ ok?.
   
5. El "te miro y sé que encanta", lo conocen??... es ese que es el galán pokemon, ese que está seguro que si mira a una mina y tal vez le propina la mirada matadora (o en algunos casos una languetada al aire... me lo han comentado) la mushasha le dirá " a las 5 en mi casa wapote", son hasta patéticos, mas se corren rumores sin comprobar que le funciona... "wn si legal que le sirve el lenguetazo"... nunca lo has visto ocurrir... y tal vez nunca lo veas.
   
6. Finalmente, el "no t miro en lo absoluto"... estos miran a los mushashos...

Asi es señorita(s) que lee(n) este blog, todos los mashos caemos en algunas de estas categorías, preguntenle a sus varones cercanos, obviamente q la más popular será la 3, pq es con la q quedarían bien con uds... o menos mal. Pero percatence bien, todos estamos en una.

Cabros si se me olvida una, nombrenla y descríbanla, fijense que no sea una subcategoría eso sí.

Paz, adios!

PaLiFoNk

Bienvenida a mi mismo y razones de rigor

Ya q esto se ha puesto de moda, y yo no puedo quedarme atrás, y ya que este sitio me da la posibilidad (que jamás desaprovecharía) de ejercer mi derecho a publicar mis estupideces para que el mundo las lea (llamese mundo al q le importe 3 tulas lo q escriba) estoy aquí.

Comenzaré a publicar cosas q to2 notamos pero nadie repara en ellas (ojo con "repara" esa wa no la digo en mi diario vivir... será que me iré a creer el cuento?... no se pierda nuestro próximo capítulo.).... pues aquí el q no repare en las cosas puede ir apretando la equis d arriba a la deresha.

Preparados, listos ya!