Pronto en su micro más cercana

Señoras y señores, lolos(as) de toas las edades, color, genitales y disfunciones sexuales:

HE VOLVIDO DE NUEVO AGAIN

aplausos respectivos, uno q otro churrin al escenario, me peino sensualmente, agarro el teclado yyyyyy.... empezamos

Es clara, tanto para uds como para mi, la existencia de ciertas creaturas (¿o criaturas?) de la jungla de concreto cuyo terreno de acción es, queridos mios, las micros.
No. No voy a repetirme con las viejujas robasientos (debería darles verguenza pensar q YO me repetiría), o no... Es ahora el turno de: El trabajador de micro.


El nombre puede confundir, me refiero a estos "lolitos" que enfocan tu atención en el pasillo de la micro por unos segundos (OJO, que no los mires, no kiere decir que no los tengas en cuenta, d lo contrario t daría lo mismo mirar, pero t concentras en hacerte el won noma) con el fin de que les pagues, ya sea por un trabajo bien hecho o a cambio d un bien. Osea, los músicos y los vendedores de las micros.

Ahora, niños, vamos a enumerar y esplicar!!! (hacía tiempo que no enumeraba y esplicaba... al menos así siento) los distintos tipos de trabajadores de micro, con sus respectivas categorias


Musicos.

1. El músico weno. Ese flaquito q se maneja pero pulentamente con su instrumento y/o con su voz y que entretiene tu viaje por unos momentos... en resumen, el que se ganó la monea
2. El músico malo. Debo admitir que sólo en una ocasión me ha tocao. Era tan anti-melodioso el momento que me hundi al máximo los audifonos en mis pailas para amortiguar un poco la wa. Era un viejo con un teclao a pilas marca "mai firs soni" y un punguilla shico con una voz tan bella como la que posee una jirafa con faringitis. Wn osea, espectaculo cinco estrellas papurri. Y cantaban los mejores exitos... de los años 40. Notable

Cabe destacar que si t toca un músico y duday en darle o no la moneda, probablemente es uno de los wenos pero a vo t quean pocas moneas.

Vendedores

1. Vendedor de producto inútil. Weon, de estos abundan. El lápiz, el llavero, el puntero laser, los libros d recetas de una pagina, la pulserita (la pulserita), el anillito (el anillito), el papiro original del evangelio de judas, etc. Tonteras y más tonteras que uno está tan acostumbrado a ver en la cuneta que ¿por qué no verla en la micro?. Yo les diré por qué, y se los diré con una bella analogía futbolística ya q estamos en tiempo de mundial y wea.
   Bueno, digamos que la calle es la cancha y digamos que yo represento a un equipo y los vendedores de cosas inutiles al otro y la pelota es el dinero. Ok, si yo llevo la pelota por la cancha me van a marcar, no van a dejar que yo los pasé sin tratar de quitarme la pelota, si llegan a hacerme foul es culpa mia eso si (lanzazos), pero se valen las marcas personales ("comparito aqui le tengo los mejores llaveros, pero mírelos") y demases. Pero si yo salí de la cancha ya (me subí a la micro) y la pelota la tiene el siguiente (algun otro transeunte intenta pasar por el sector) no me podi seguir marcando por la puta!!. No too es cancha. Quedate en la cancha y deja de joderme!.
2. Vendedor de producto útil pero inapropiado pa la micro. Más que obvio: calcetines, carteras, calzones, herramientas, penes de hule, etc.
3. Vendedores de comida. ¬¬.
4. Vendedor de remedios. No les ha tocao?, recorranse irarrazaval en micro. Sorprendentemente para mi, les va bien!. A la mayoría de la gente debe darle paja moverse pa comprar remedios. O quizás es pq es todo una fachada para vender drogas que sólo conocen los del rubro... sí... eso explicaría pq las apirinas cuestan 5 lucas y vienen molidas en bolsitas plásticas, y pq el tapsin caliente viene preparao y en jeringas... cielos!. AH! donde iba??, a ver, voy a leer hasta donde escribí antes de desvariar... un momento... soy yo, o mis pensamientos se están escribiendo solos mientras los pienso?... eco... eco!. Maldicion!, concentración!....Ahora sí. Les va bien a estos vendedores y... eso.

Limosneros

Ojo que acá el limosnero de "una moneita por favor" no sirve... teni que tener historia po loco. Y mientras familiares estén involucraos en tu historia, mejor pa tu bolsillo.

1. Limosnero de la tragedia. Aunque este weon viva solo y no conozca a nadie en el mundo o en el peor de los casos si a este loco se le enfermo su suegra y tiene fiebre de 38 no va a ganar ni un veinte po. Es por eso que al momento de subir a la micro se le va a tener q enfermar su señora, todos sus hijos y el perro, y ojala alguno de ellos haya perdido algún miembro importante. Ahí ya empezamos a escucharlo. Ojalá él pueda tocarle el corazón con su historia y el billete con su mano.
2. Limosnero cesante. A él lo echaron de la pega o no lo quieren contratar los viejos malos de las empresas. Lo que él no menciona es que lo echaron hace 20 años y por culpa suya. O que nunca ha buscao trabajo. La cosa es que ahora su pobre familia (minimo una señora y 2 hijos) sufre y no pueden sobrevivir ni un dia más sin su cooperación.
3. Limosnero con producto. Vendedor con historia. Onda "tengo gripe aviar y vivo en un gallinero. Si me pueden comprar un parche curita me ayudarían muchísimo". Al final, las personas que le dan plata, no le reciben el parche curita... limosneó.
4. Limosnero con discapacidad: A mi me han tocao puros sordos noma. Pal que no cache, mi hna es sorda, por lo tanto, yo me manejo en el lenguaje. Por lo tanto les puedo decir que me han tocao 3 sordos... y una era de a d veras. Ella me pasó un papel y cuando lo leí me puse a conversar con ella (en parte para hablar noma y en parte pa cashar si era d mentira la wa). Los otros 2 fueron muy divertios pq me pasaron el papel pero luego se fueron al frente de la micro y se pusieron a mover las manos pa to2 laos pa ver quien caía (nadie cayó en el sector mio de la micro pq les advertí q era flayte ;) )... ahora que lo pienso... los 2 q digo yo pueden haber sido el mismo tipo, pq no puede ser que exista más d una persona asi de chanta y descará. Osea, obvio q existen pero no creo q justo en la misma pega q este wn.
5. Limosnero intimidante. Pungas que te asaltan pero con un "por favor" en vez de un cushillo. Sin embargo la pinta y el sujeto gigante y de prontuario abultado están iwal ahí presentes. T cuentan una historia, pero al pasar recolectando, y si no le van dando moneitas, se van enojando y van musitando palabras malas. Y para cuando llegan al lado tuyo está pero más q puteando a to2, por lo que tú, con el fin de convertirte en su nuevo mejor amigo, le day 100 pesos... T intimidó hasta el bolsillo.

Quiero dejar algo en claro en esta categoría. Yo sé que es probable q algunas historias sean verdad. Sólo me divierto con las q no lo son.

Uff, creo q he logrado catalogar a to2... al menos los que recuerdo

Es ahora que le toca a ud comentar con los suyos sus impresiones y añadirme sus aportes en los comentarios... y tirarme uno q otro piropin

Ci yu arraund
pis

PaLiFoNk

Aunque ud no lo crea

Es hoy mi misión reivindicar a una estrella a la que se le truncó su futuro.

Este que ven aquí, es el cazador de Bugs Bunny en una caricatura que data de 1941 del mencionado artista del humor. Es decir, el Elmer!

"Pero un momento... Elmer no era negro!"

oh oh oh... lo era. Pues esta misma caricatura sería, luego, redibujada con el Elmer blanco que todos conocemos y queremos (no es culpa suya.... a menos que fuera el hijo de los dueños de la warner brothers... y si es asi... si es asi... pues ahí sí se podrían enfadar con él tb).

Para los más conocedores, este cambalache deplorable se hace evidente en un chiste muy conocido de elmer y bugs que involucra un tronco y un acantilado y una paleta que dice "sucker" (o "soquete" en la jerga humoristica castellana, no es una traducción literal)... cuando lo vean, traten de recordar que esa imagen ya la habían visto antes, pero actuada por un blanquito opurtunista monumento al nepotismo!!!!... o no.

Así es, señoras y señores! Elmer era negro!!!
A continuación.

El video prohibido que ellos no kieren que veas, pero que verás si le haces click aquí... gracias

PaLiFoNk