Uh! ah! Que Calor!

Es época d villancicos, sobregiro de tarjetas de crédito y sandeces de ese tipo… q no pescaré en absoluto. ¿Por qué?, pq es más grande el mí el sentimiento de incomodidad provocada por esta reputa estación del año q lo único weno q trae es más wachitas con menos ropa (las respeto, admiro y sigo valorando por como piensan, se expresan y desenvuelven… pero me provocan un cariño más especial cuando tienen wenas piernas y me lo hacen saber con la terrible de mini falda). El verano.

Imagen que encontré en Google cuando puse la palabra "calor"

y que luego utilice acá para que no

fuera tan pajera la cosa de pura lectura y sin dibujitos

Más que al verano, este espacio de mi custión esta va dedicado al gran y poderoso caregallo (o “Sol” pa los menos plebeyos). Ese círculo brillante que está más cerca d losotros por estos días y que hace sentir su presencia haciendo trabajar de más a las glándulas sudoríparas en los recónditos parajes de todo calzoncillo slip q se aprecie de tal.

Ahora que lo pienso, más que al sol, es al calor al q le dedico mi tpo y mi rabia contenida. Sí, al calor!.

El calor es a veces tan abrumador que la gente dedica en torno a su grandeza frases como “oh, el calor cul…” (Yo siempre llego a escuchar sólo está parte de la frase, nunca he escuchado cómo termina, pero me imagino q debe ser algo así: “oh, el calor: culpable de mis desgaste físico y sempiterno sudor” o algo así).

Y es por esto, porque la gente lo pide en las calles, q he decidido avocarme a la tarea de redactar un valioso artículo para futuras generaciones y presentes degenaraciones, que trata de agrupar los muchos contras del reputo calor en 3 puntos muy simples y que procedo a presentarles en negritas:

Todo es más pegajoso.

Así es. Ya no es chori tener una silla toa grandota de cuero (o cuerina?) pa tu computador… no señores!... pq ahora cada vez q t encuentras topless en tu silla a causa del calor, el menor movimiento de acomodación conlleva a la molestísima sensación de q eres un helado de awa (un piña doble más q un super yiro) al q le están tratando de sacar el envoltorio pegado.

Y esto no sólo ocurre con los muebles de cuero. La ropa también se transforma en látex ceñido a tu piel con el súper pegamento de la transpiración. Y pasas todo el día despegándote de ti mismo, no porque tú kieras o pq consideres q el sonido de paño mojado q hace tu polera al chocar con tu piel atrae a las muchachas. No! Lo haces pq es justo y necesario.

Es todo más… visual.

Lo otro que provoca el calor en la ropa de algunas personas – menos en la mia por supuesto – son las muy estéticas aureolas en torno a las axilas que gritan “desodorante de mala marca!!!” o “hiperhidrosis!!” (Dícese de los locos q se le moja más la empaná) cada vez que a los desafortunados seres con “la marca” se les ocurre levantar los brazos.

Pero dicha marca no es nada comparada con la otra que sólo algunos elegidos logran “sacar”… la marca q identifica a los grandes; la señal de que alguien siente más q tú; la etiketa q dice “soy el papi… hazme reverencia”… hablo de… la marca q se forma entre cachetes!!. Sí señores… todos la han observado alguna vez en las quebradas pudendas de los gorditos que han sido bendecidos con… EL DON.

No hay decoloración producida por el calor q se le iwale. Si tan sólo pudiera sacarla aunq fuera sólo una vez… mi vida estaría completa.

Es implacable.

La calors, en lenguaje técnico, es una wa ineludible, incapeable e inarrancable. Por mucho q t pegues una liberadora empelotada, seguirás sin poder huir del calor y con ganas de meter el pilín en el freezer (pq si el piriwin siente frio, uno tb lo siente… así de cuática la conexión po comparito).

Y aunque t duches sólo con la llave con el circulito azul abierta, 30 segundos después de q t salgas sentirá el mismo calor que antes sólo q ahora el sudor q cubre tu cuerpo es puro… y no una suma de un montón de tandas de transpiración.



La cosa siempre fue más fácil en invierno, pq por mucho q fuera el frio, lo único q tenías q hacer para capearlo era sobrevestirte. Y eso es más cachilupi pq podi mostrar todo tu guardarropa d una galla!!!. Ya no es “puta voy con el poleron o con la chaketa?”, es “voy con el poleron Y con la chaketa!”. Modelay todo al toko y tus amigos pueden morir varias veces de envidia con una pura tenida. Tonces es mucho más lolein todo. (lo sé, es un punto super marika… pero es cierto).


LARGA VIDA AL FRIO… el calor se puede ir un ratito a freir esparragos en la punta del cerro q queda en la sobrepoblada comuna d La Chucha o La Conchatumare.

Cuídense mucho, usen blokeador y cinturón de castidad, cuiden el rebaje y emparejen el bronceado.

Hasta la próxima.

PaLiFoNk