POR QUÉ!!!!!??? Vol. I

Por qué... por qué querría alguien en su momento más privado, en su mejor momento de introspección y analisis personal... en ese preciado instante de nuestra vida...
por qué reputa querría ver yo el dibujo de un tierno osito ó de un juguetón cachorrito en el papel que me va a asear donde nunca brilla el sol!!

"Por qué?!!"... el grito se repite cien veces al rebotar en las paredes de mi baño... cada vez con una, aparente, desesperación mayor ("aparente" pues el sentimiento de desesperación es en realidad producto de unos frijolitos mal rotulados q están de juerga en mi intestino grueso).

Cual es la idea de estos personajes popofílicos (creativo no creen?? ;)... popo-filicos? amantes del popo??) ??... que así se le haga más facil a nuestro popin aceptar la intrusión de una imprudente hoja de papel en sus dominios?... creanme iwal no tiene más opción que aceptarla. Aparte el mio sabe perfectamente q esa hoja viene en son de paz y con una sola misión (aunque iwal en ocasiones logra desgarrar a la pobrecita... maldito sea!).
Volviendo al tema.
En realidad no sé si a alguien le gustan estos pictogramas en sus "confores" pero a decir verdad, si yo kisiera ver un osito cubierto en caca ajena arrendaría "fiesta fetiche alemana de winni pooh" en mi dickbuster (membresía de por vida! yupi!) más cercano y listo. Simplemente se me hace dificil verle la cara al osito después de... "pulirme el shikitere", como dice el padre jonas de la iglesia de la esquina en sus misas... y no sólo porque "algo" lo cubra (no, no SÓLO por eso) sino pq una vez lo hice y como q me hizo pucherito. Y una lagrima de oso rodó por su mejilla de oso.
Por eso prefiero hacerlo sin mayor ceremonia... es lo mejor para ambos.

Por qué no hacer "confores" (maldito lenguaje juvenil) con imagenes de personas que realmente merezcan verse cubierta en heces... como bush, fujimori, titi aubert o _______ (rellene el espacio según su tendencia... y ayudeme a ser "una mierda wena onda"). Sí... esos sí se venderían como pan caliente. El único problema es que niuna empresa cotota de papel higienico se atrevería a poner a alguien tan influyente como la titi entre sus pliegues. Entonces que pasaría?... yo les diré que pasaría!... que sólo las empresas que hacen el confor azulito ese o las otros lijas de baño, se apuntarían para realizar el trabajo. Por lo tanto estas malditas figuras de desprecio popular se las arreglarían para dañarnos una vez más... y donde más duele... en la inóspita región de nuestras cavidades pecaminosas.

Al final lo mejor es el puro color... iwal t aceptaría variaciones en el color... pero pa q? es plata por el water... literalmente =D.

Sin otro particular, se despide Atte.


PaLiFoNk

Er Cawin Er Cawin!!

Pal q no captó la inteligentísima transformación de palabras al lenguaje juvenil informal... El título hace mención a "el cawín" aquel bello y muy muy veloz medio de transmisión de noticias picantes (picantes de q traen candela, no de que sean roteques... aunque algunos pueden decir q lo son). Ese bello trozo de la historia de una(s) persona(s) q no tendría por qué importarte pero por alguna razón t mata la curiosidad una vez que captas que alguien tiene la exclusiva .

Antes de comenzar a explayarme en el tema cabe destacar que existen 3 tipos de cawines, que detallaré a continuación:

1- El cawín inventado: dentro de esta categoría se pueden encontrar un sinnumero de divisiones en los cawines, sin embargo hay sólo uno que merece la pena destacar... el malintencionado. Inventado y en mala... imagínense los infinitos matices de daño que puede uno inflingir a una persona creando un cawín sólido y coherente... ni sikiera tiene que ser TAN creible... sólo sólido, consitente.

2- El cawín desinformado: Aquel que es 50 % verdad 50 % cosecha del eslabón de la cadena del cawín q lo posea en el momento. Se entiende?... Yo sólo recibo la mitá de una noticia, y gralmente la mitá mas fome,... por ejemplo el hecho... pero no recibo la reacción al hecho... y aquí es donde los entendidos se parten la shirimoya tratando de crear el cawín que posea las 2 I'es: Impactante e Incorfimable (nadie quiere que se descubra su chambonada y quedar como mentiroso).
A este cawín es muy dificil seguirle la pista, ¿por qué? se preguntará ud. Muy simple, pq el cawín desinformado no deja huellas... es algo muy curioso, pues si el cawín trata sobre ti ó tú eres uno de los pocos elegidos que conocen el 100% del cawín y le preguntas al loco q t contó un cawín desinformado "¿y de aonde sacaste esa wea?", él nunca va a estar seguro (aún si fue él quien inventó la mitá no confirmada, pues probablemente ha contado o repasado la historia tantas veces en su mente que ya jura de wata q es de verdá)

3-El cawín informado: No todos t van a contar sus fuentes, pero vo cashay q tu informante es de fiar.


Bien, ahora, para la propia existencia y difusión de estos cawines son necesario 2 tipos de cawineros: el genesis (el q - de ser inventados - los inventa ó el que - de ser informado o desinformado - lo empieza a esparcir) y el eslabón (el que lo recibe y lo pasa noma ó en el caso de ser cawin desinformado, le esha pimienta antes d pasarlo).
Yo soy un simple eslabón por si acaso... no es mi estilo inventar... solo escushar y divulgar.

Lo lindo del cawín es que, si eres asiduo a ellos, tienen el poder de elevar por un bello momento una conversa a niveles insospechados y de centrar tu atención mucho más que ningun ritalin o semillita milagrosa pudo nunca.

Otra propiedad del cawín es que posee un valor, dependiendo de su potencial (que se determina según las personas involucradas, el hecho en cuestión y las futuras repercusiones sociales de divulgarse el cawín). Y al poseer valor se convierte en un bien. Un bien permutable por otro de su mismo potencial u otros de un potencial menor. En palabras simples, podi canjear tus cawines como quien de niño canjeó laminas de albumes. Y si tú posees LA lámina que alguien quiere, este alguien es capaz de entregarte todo su "tuluco" de cawines por ese que tú tienes.
Es algo muy bello en realidad esto del cawineo. Es un evento social de propiedades no despreciables, comparable tal vez a un casorio muy rajao.

Otro plus de este bien es que aquel que posea un cawín nuevo será siempre el alma de la fiesta... por eso chukillos y chukillas a juntar sus cawincitos y cawinzotes en su chanchito de cerámica, que valen musho. Pero no los guarden por mucho, que se van devaluando en el tpo. Traten de soltarlo mientras está calientito.


Espero haberles hecho ver lo bello de este mundo del tan mencionado, mas nunca bien ponderado cawín. Y si ud es de esos q no aprecian su belleza... pues entonces no entiendo porque leyó hasta acá.


Ponto volveremos con más aventuras de lokillo.
Hasta la próxima amigos!!


PaLiFoNk