Pagando por cansarme

Al parecer mi última entrada en esta custión generó un sentimiento de paranoia en todo usario de secadoras en el planeta... además de una notoria incomodidad del público en general al leer de las propiedades conductoras de las partes de mi cuerpo donde nunca brilla el sol.

Es por esta razón que esta vez no detallaré problemas y/o ataques a mi región genitalistica. Asi que tranki noma aweli q ya no escribiré de mis bolainas ;).

Hoy es el turno de analizar otro aspecto de la cotidianidad cotidiana.

No hace mucho que pertenezco a la tribu urbana de los socitos que caminan por ahi con un bolso de ropa de cambio cruzandoles el pesho. Así es queridos mios... me meti a un gimnasio.

Decisión motivada por los "super perfectos" señores ejecutivos de Calvin Klein. Para los que aparentemente no es "sexy" tener uno que otro rollito... ellos y sus comentarios mañosos de "queremos vender el calzoncillo y lo estás tapando con tu cebo"... se creen con el derecho de tratarlo mal a uno solo pq subió un par de decenas kilos. Ya verán... cuando esté en mi mejor momento llegarán rogando que por favor sea la portada de sus boxers con trompita... malditos ingratos... les di las mejores calugas de mi vida.

En fin... a lo que vinimos. Los gimnasios.

Hay que ver lo lindo de estos templos de culto a apolo (no el cohete, el lolo ese con el wen cuero). Hay una hermosa sensación de hermandad palpable en el hecho de compartir el ejercicio corporeo, en sentir el sudor de 3 watones y 2 luchadores velludos en la makina en la que te ejercitas. T sientes parte de algo... problablemente algo no muy higienico, pero de algo grande... de algo que involucra fluidos corporales =D!.

Pero aunque esa experiencia angelical de frotar mi rostro en la posa glandular de mis colegas es un gran pro de ir al gimnasio, tengo tambien que hablar de los "peros" de asistir a este localcillo. Y siesque existe un momento incómodo en toda esta experiencia del fisicoculturismo amateur, creo yo que es el que se relaciona con el sexo opuesto... el femenino pal q no casha. Y esque siempre q estoy pa la coRnetona con los 2 kilos de papas... entregando todo de mi en la makina y q pongo unas caras de sufrimiento q harían parecer la crucificcion una despedida de soltero... y aparece en el sector una mujer de la categoria "juit juiuu" (onomatopeya del llamado de apareamiento de los maestros d la constru) magicamente too el dolor desaparece d mi rostro y es todo fácil y ligerito. Y te comes el dolor como cuando t kerias hacer el rudo cuando t ponian la vacuna.

Yo estoy seguro que aguantarse el dolor es como awantarse el pipi o la cacuca... eventualmente t rendirás... y tus calzoncillos de los telettubies que mandaste a pedir a canada y t costaron un ojo de la cara quedaran marcados justo en la cara de tinki winki... no podia ser sobre lala o el puto de poe... no!, tenia q ser el más bakan de todos, tenía q ser el lider... que clase de diseñador pone a tinkiwinki al medio... en el fuego cruzado!!!!!

Eeeemmm.... y bueno... el gimnasio es muy bonito y t hace bien.


Lamento no poder continuar... es que el recuerdo de mi lider marcado me atormenta

Pa la otra será

pis ol!

PaLiFoNk