Uh! ah! Que Calor!

Es época d villancicos, sobregiro de tarjetas de crédito y sandeces de ese tipo… q no pescaré en absoluto. ¿Por qué?, pq es más grande el mí el sentimiento de incomodidad provocada por esta reputa estación del año q lo único weno q trae es más wachitas con menos ropa (las respeto, admiro y sigo valorando por como piensan, se expresan y desenvuelven… pero me provocan un cariño más especial cuando tienen wenas piernas y me lo hacen saber con la terrible de mini falda). El verano.

Imagen que encontré en Google cuando puse la palabra "calor"

y que luego utilice acá para que no

fuera tan pajera la cosa de pura lectura y sin dibujitos

Más que al verano, este espacio de mi custión esta va dedicado al gran y poderoso caregallo (o “Sol” pa los menos plebeyos). Ese círculo brillante que está más cerca d losotros por estos días y que hace sentir su presencia haciendo trabajar de más a las glándulas sudoríparas en los recónditos parajes de todo calzoncillo slip q se aprecie de tal.

Ahora que lo pienso, más que al sol, es al calor al q le dedico mi tpo y mi rabia contenida. Sí, al calor!.

El calor es a veces tan abrumador que la gente dedica en torno a su grandeza frases como “oh, el calor cul…” (Yo siempre llego a escuchar sólo está parte de la frase, nunca he escuchado cómo termina, pero me imagino q debe ser algo así: “oh, el calor: culpable de mis desgaste físico y sempiterno sudor” o algo así).

Y es por esto, porque la gente lo pide en las calles, q he decidido avocarme a la tarea de redactar un valioso artículo para futuras generaciones y presentes degenaraciones, que trata de agrupar los muchos contras del reputo calor en 3 puntos muy simples y que procedo a presentarles en negritas:

Todo es más pegajoso.

Así es. Ya no es chori tener una silla toa grandota de cuero (o cuerina?) pa tu computador… no señores!... pq ahora cada vez q t encuentras topless en tu silla a causa del calor, el menor movimiento de acomodación conlleva a la molestísima sensación de q eres un helado de awa (un piña doble más q un super yiro) al q le están tratando de sacar el envoltorio pegado.

Y esto no sólo ocurre con los muebles de cuero. La ropa también se transforma en látex ceñido a tu piel con el súper pegamento de la transpiración. Y pasas todo el día despegándote de ti mismo, no porque tú kieras o pq consideres q el sonido de paño mojado q hace tu polera al chocar con tu piel atrae a las muchachas. No! Lo haces pq es justo y necesario.

Es todo más… visual.

Lo otro que provoca el calor en la ropa de algunas personas – menos en la mia por supuesto – son las muy estéticas aureolas en torno a las axilas que gritan “desodorante de mala marca!!!” o “hiperhidrosis!!” (Dícese de los locos q se le moja más la empaná) cada vez que a los desafortunados seres con “la marca” se les ocurre levantar los brazos.

Pero dicha marca no es nada comparada con la otra que sólo algunos elegidos logran “sacar”… la marca q identifica a los grandes; la señal de que alguien siente más q tú; la etiketa q dice “soy el papi… hazme reverencia”… hablo de… la marca q se forma entre cachetes!!. Sí señores… todos la han observado alguna vez en las quebradas pudendas de los gorditos que han sido bendecidos con… EL DON.

No hay decoloración producida por el calor q se le iwale. Si tan sólo pudiera sacarla aunq fuera sólo una vez… mi vida estaría completa.

Es implacable.

La calors, en lenguaje técnico, es una wa ineludible, incapeable e inarrancable. Por mucho q t pegues una liberadora empelotada, seguirás sin poder huir del calor y con ganas de meter el pilín en el freezer (pq si el piriwin siente frio, uno tb lo siente… así de cuática la conexión po comparito).

Y aunque t duches sólo con la llave con el circulito azul abierta, 30 segundos después de q t salgas sentirá el mismo calor que antes sólo q ahora el sudor q cubre tu cuerpo es puro… y no una suma de un montón de tandas de transpiración.



La cosa siempre fue más fácil en invierno, pq por mucho q fuera el frio, lo único q tenías q hacer para capearlo era sobrevestirte. Y eso es más cachilupi pq podi mostrar todo tu guardarropa d una galla!!!. Ya no es “puta voy con el poleron o con la chaketa?”, es “voy con el poleron Y con la chaketa!”. Modelay todo al toko y tus amigos pueden morir varias veces de envidia con una pura tenida. Tonces es mucho más lolein todo. (lo sé, es un punto super marika… pero es cierto).


LARGA VIDA AL FRIO… el calor se puede ir un ratito a freir esparragos en la punta del cerro q queda en la sobrepoblada comuna d La Chucha o La Conchatumare.

Cuídense mucho, usen blokeador y cinturón de castidad, cuiden el rebaje y emparejen el bronceado.

Hasta la próxima.

PaLiFoNk

El CóPteL

Tras 4 o 5 meses de ausencia, me armo de valor e idioteces propias de mi mente perturbada y masturbada; me acercó con temor al teclado, le pegó el soplido de la desempolvación, hago funcionar los engranes del lado d mi cerebro q se apodera de mi a la hora de pensar was, invoco a mi alter ego encargado de esta parte de mi vida, PaLiFoNk... y me acomodo.


Ahora... ahi les voy.



Me ha tocado hace un par de fines de semanas asistir a un evento (el por qué del evento no es materia d este escrito) que le llevaba un CÓCTEL. Áquel bellísimo evento post-evento en el que tienes a tu disposición toda una gama de minisanguches y circulitos de pan Bimbo con un sin número de menjunjes archiconocidos tipo "avepalta" "avemayo" "avepimenton" y una q otra novedad culinaria como "mayo con un pekeño esparrago de adorno pq se nos acabó el pollo".

Fotografia de una antiwa pintura rupestre que refleja que, en cuanto

al cóctel se refiere, la hombre la tuvo clara de antes.

Entre paréntesis: odio esos sanguchitos de cóctel!!!. "Pero por qué los odias oh Pali, templo de virilidad absoluta?" se podrán preguntar Uds. Pues por la sencilla razón d q esos sanguchitos tan decorativos no fueron concebidos para la persona con hambre!! Esas custiones le cabrían en un muela hasta a la polly pocket. Y es pq fueron concebidos para q el wn en vez de fumar, coma... son lo peor.


Pero bueno, mi labor en esta actividad era algo más importante que atiborrarme de pollo picado en pequeñas dosis. Me sentí en la obligación de apuntar curiosidades y reparar en intrascendencias que me permitirían por fin volver a las cibercanshas.


Y bueno, de ahí el compendio de tonteras que son materia de analisis (q por supuesto no llevará a ninguna parte) a continuación y q me emociona compartir con Uds.





Los axiomas del cóctel.



1- En estos eventos la gente no t juzga precisamente por cuánto comes, sino por cada cuánto te acercas a la mesa.

Podrías quedar como el weon más recatadito y educado si tan sólo te acercaras a la mesa una (1) vez y llenaras de comida hasta el bolsillo del calzoncillo... pq t habrían visto acercarte a la mesa una pura vez. Es una maniobra arriesgada si. No muchos la pueden hacer, rekiere de un temple único, arrojo sobrehumano, sirvengüenzura absoluta y falta de estilo en ropa interior.



2- El primer sanguche es siempre el que más intimida.

Esto parte de la base de que en un cóctel uno se siente con culpa de tener más hambre que el chavo del ocho. Si es una wea ridícula, pero es cierto. T mueres de ganas por apoderarte de una bandejita e ir a sentarte abajo d un árbol a disfrutar los bocaditos coloridos, pero no lo haces pq es "políticamente incorrecto" y "enfermo de wachaca".
Es por eso que a la hora de tener en la mira al primer sanguche a sacar, lo miras con el mismo deseo y cautela con que Indiana Jones miraba el arca pérdida. Los otros ya te los ganaste si tuviste la valentía de sacar uno.



3- Si sacas comida con confianza te mirarán menos feo.

Si llegay con la perso (y sin mirar a niuno de los viejos q rodean la mesa) a sacar comestibles y bebestibles, los vejetes pensarán que tú eres más cercano que ellos del anfitrion y no t mirarán de mala manera.
Acercarte a la mesa conversando con alguien siempre es una buena técnica.

En cambio, si miras para todos lados y pides permiso para consumir van a pensar que no eres de la mesa y t fustigarán con la mirada de "ya wn, saca anticusho... pero uno noma si... y sin echarle mayo wncito"



4- Divídete y comerás.

Tener un grupo de gente dispuesta a comer tanto como tú es siempre útil para que vayan a sacar de a dos canapés. Pero es muuucho más útil q tengas un grupo de gente q no tiene hambre pero q es tan wena gente como pa ayudarte a consumir más de lo socialmente aceptado, sacando tentempiés sólo para ti.

5- En estas custiones comes de más pq es gratis

Piénsalo, la verdad es que jamás en tu vida tuviste el hambre que necesita de 2 bandejas de canapés, 1 de brochetas y un bowl de nachos con guacamole para ser saciada

Uno tiene la firme convicción de que lo q comas después servirá. "Mañana voy a estar cagao de hambre asi q comeré todo ahora" wn, mañana vay a andar igual de cagao de hambre... el hambre es un monstruo q vive en el ahora (ver recuadro) y q se alimenta de la oportunidad. Así es, se podría decir que "la oportunidad hace al hambre". Es decir: si tienes comida a destajo y gratis!!, vas a tener hambre... inevitablemente.

Retrato en base a descripción de testigos del Monstruo del Hambre

Esto ocurre pq el mostruo del hambre está más fuerte q nunca con semejante oportunidad y no dejará de crecer hasta q se acabe la comida o hasta q huyas del lugar como una niña con vestido q ya empieza a sentir q tiene avemayo hasta en la cuenca del ojo.

La cosa es q el monstruo podrá desaparecer pero t dejó la caga en la wata y ahora t estarás quejando de dolores de estomago hasta q mueras!!!!... o t tomes una sal de fruta, lo q ocurra primero.

Y bueno eso. Siempre lo gratis es más rico... pero cuidado con las sobredosis.

Escribiré cuando me sienta con ganas de hacerlo... así somos las divas
shaito nomas

PaLiFoNk

El Cuartito de los Espejos

Luego de 3 meses de licencia q me anduve tomandome, en los cuales tenia esta custion mas botá que la ñoña, la xuxa y toas esas chikillas modelos del exceso en todo orden d cosas, he retornado a mi ciberescenario en el ciberclub mas ciberimbecil de todo el cibermundo... ubicado en ciberia (.......... lo sé, pero no me podia permitir no tirarla).

Bueno a lo nuestro. Uds están leyendo esto pq no tienen nada mejor que hacer en este momento y yo estoy escribiendo esto pues kiero q ese momento no les proveche en absoluto!. Así que, con eso en mente... comenzamos (dos puntos)

Cuando se me ocurrio escribir sobre este tema me sorprendi como no me le habia ocurrido antes, osea jelou?...
Se q el titulo d fabula de libro de kinder que tiene este escrito no les da una gran idea de pa onde va la micro... Bueno pues debio planificar su viaje, compartir su metro cuadrado, comprar la tarjeta, manosear a las minas y escuchar a zamorano!

Lo cierto es q quisiera pegarme una escribida sobre los ASCENSORES.
Bellos receptáculos momentaneos de todo tipo de gente, de todas clases sociales y en todas las circunstancias posibles (TODAS).

Un ascensor puede ser lo más normal, libre y cómodo del mundo si viajas en él solo... pero en el momento en q estás ahi y para (de parar, no de preposición) en otro piso y se sube otra persona es otra la pará (d actitud ante la vida, no de muchacha wena pa los enfrentamientos). Antes q se subiera este extraño tú bailabas al ritmo de lulu-jam q sonaba en tu discman (pendrive u ipod pa los kuikos..... o pa los q no se les echa a perder el pendrive ='( ), t mirabas al espejo tu mutante espinilla de la muerte, t estirabay los boxerless o cualkier cosa... pero eras libre! Ahora esta persona, q no sé q cresta se cree, ha venido a restringir tu comportamiento a lo "socialmente aceptado". Antes imitabas a la porotito verde y ahora tienes q imitar a la Martita Larraechea y ser muy correcto y comportarte. Ahora - no importa lo q estuvieras haciendo - vas a sonreir amistosamente al recien llegado, a quedarte quieto, a mirar al piso (o al numero del piso en el q vas) y a contener tus gases corporeos cueste lo q cueste... aunque luego se alojen en tus espacios intercostales e intergluteales y duelan como un demonio.... en ese momento no importa. Y cuando son muchos los locos en el elevador, será mejor q tengas tus mejores zapatillas o q las shikillas tengan sus mejores pies, pues toooodos van a mirar pa'bajo en lo q dura el viaje y no dirán nada, en una pará casi como la q tuve yo mientras mi mamá me retaba por haber tratado d robar un dulce a don pepe en el el almacen de la esquina...... sí, ayer fui un chico malo.

Me acabo d acordar de un comportamiento clásico de los chikillos más chikitos dentro d los ascensores, comportamiento que todos tuvimos por lo demás.... esa idiotez tan chori de apretar to2 los botones!... sin importar si había o no más gente en la custión esa, esos botones me llamaban cuando shico... y yo no estaba ni ahi con hacer oidos sordos, de hecho no tenian q insistir demasiado conmigo, me miraban coketamente y ya me avalanzaba sobre ellos como pitbull sobre un lactante (hacen buenos juguetes para mascar... en serio... si encuentran uno por ahi q se haya alejao de su mami, me lo pasan, firulais se aburre mucho en las mañanas). Es increible lo magnifico q me parecía apretar un botón y q se prendiera una lucecita, era bello poseer esa inocencia de joderle un pokito el dia a la gente del ascensor sin querer... hoy en dia, si lo llego a hacer (pq sigo siendo un pendejo odioso), tengo q cashar q naiden me vea pq sino ya después conocen tu trabajo y t esharán la culpa siempre q pase... tonces es más pega.

Ahora hay unos ascensores q son realmente una mákina de transportación hipercuática... ni suena la wea... niun brillo!... a mi me gustan mis ascensores q me hagan sentir q mi vida peligra... sino pa eso me meto al closet... y nopo, pa lo q me costó salir del closet, volverme a meter na q ver. Nopo, los q tiritan como lavadora vieja son mi estilo... así bien perreadores.
Lo único malo con estos modelitos d antaño esq generalmente son mas chicos (yo no sé q volá si antes la gente era más menudita q antes era too más chikitito: los jeeps too terreno eran citronetas, los ascensores donde caben 20 personas tomando sol eran sólo pa 4 personas flakitas y sin brazos, las micros cuncunas eran liebres, etc.) Tonces en los ascensores antiwos es más probable viajar incomodo pq con 2 personas ya t sientes como en el metro en hora punta. Y si hay algo incómodo es subirse a un elevador repleto, pues ya lo dijo la mamá de Forrest Gump: "la vida es como subirse a un ascensor lleno, nunca sabes KIEN te va a... tocar"



Y eso es todo lo q tengo q decir con respecto a eso...



Espero les haya parecido placentero, y no haya tenido la menor trascendencia en sus vidas.

Cuidense musho chikitos, saludos a la suegra de sus vecinos de mi parte

shau shau

PaLiFoNk