Al parecer mi última entrada en esta custión generó un sentimiento de paranoia en todo usario de secadoras en el planeta... además de una notoria incomodidad del público en general al leer de las propiedades conductoras de las partes de mi cuerpo donde nunca brilla el sol.
Es por esta razón que esta vez no detallaré problemas y/o ataques a mi región genitalistica. Asi que tranki noma aweli q ya no escribiré de mis bolainas ;).
Hoy es el turno de analizar otro aspecto de la cotidianidad cotidiana.
No hace mucho que pertenezco a la tribu urbana de los socitos que caminan por ahi con un bolso de ropa de cambio cruzandoles el pesho. Así es queridos mios... me meti a un gimnasio.
Decisión motivada por los "super perfectos" señores ejecutivos de Calvin Klein. Para los que aparentemente no es "sexy" tener uno que otro rollito... ellos y sus comentarios mañosos de "queremos vender el calzoncillo y lo estás tapando con tu cebo"... se creen con el derecho de tratarlo mal a uno solo pq subió un par de decenas kilos. Ya verán... cuando esté en mi mejor momento llegarán rogando que por favor sea la portada de sus boxers con trompita... malditos ingratos... les di las mejores calugas de mi vida.
En fin... a lo que vinimos. Los gimnasios.
Hay que ver lo lindo de estos templos de culto a apolo (no el cohete, el lolo ese con el wen cuero). Hay una hermosa sensación de hermandad palpable en el hecho de compartir el ejercicio corporeo, en sentir el sudor de 3 watones y 2 luchadores velludos en la makina en la que te ejercitas. T sientes parte de algo... problablemente algo no muy higienico, pero de algo grande... de algo que involucra fluidos corporales =D!.
Pero aunque esa experiencia angelical de frotar mi rostro en la posa glandular de mis colegas es un gran pro de ir al gimnasio, tengo tambien que hablar de los "peros" de asistir a este localcillo. Y siesque existe un momento incómodo en toda esta experiencia del fisicoculturismo amateur, creo yo que es el que se relaciona con el sexo opuesto... el femenino pal q no casha. Y esque siempre q estoy pa la coRnetona con los 2 kilos de papas... entregando todo de mi en la makina y q pongo unas caras de sufrimiento q harían parecer la crucificcion una despedida de soltero... y aparece en el sector una mujer de la categoria "juit juiuu" (onomatopeya del llamado de apareamiento de los maestros d la constru) magicamente too el dolor desaparece d mi rostro y es todo fácil y ligerito. Y te comes el dolor como cuando t kerias hacer el rudo cuando t ponian la vacuna.
Yo estoy seguro que aguantarse el dolor es como awantarse el pipi o la cacuca... eventualmente t rendirás... y tus calzoncillos de los telettubies que mandaste a pedir a canada y t costaron un ojo de la cara quedaran marcados justo en la cara de tinki winki... no podia ser sobre lala o el puto de poe... no!, tenia q ser el más bakan de todos, tenía q ser el lider... que clase de diseñador pone a tinkiwinki al medio... en el fuego cruzado!!!!!
Eeeemmm.... y bueno... el gimnasio es muy bonito y t hace bien.
Lamento no poder continuar... es que el recuerdo de mi lider marcado me atormenta
Pa la otra será
pis ol!
PaLiFoNk
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5 comments:
Tanta introduccionaleidad y prologancia para concluir en el infortunio del pobre tinkiwinki jajaja.
Lo mismo otra vez, uno se cranea eones para mandar un puñado de pixeles medianamente bien redactados con un tema en cierta medida elabrado; cuando el de al lado habla de sus marcas fisiológicas en la cara del pobre tinkiwinki y te gana jajaja...
Notable, mandale tu link a los de la SCA pa que tengan temas decentes para sus monologoides jaja...
que gran tema ese de los gimnasios... cuna de disconformes, halterofilicos, sudor y promesas de un futuro de aceptacion de la mano de tallas "S", que por fin mostraran tus pectorales en vez de esas "pectochugas" pseudogineformes...
recuerdo que un tiempo de mi pubertad me enrolé en una de estas instituciones y segui un programa elavorado, el cual me hacia un tour por diversas maquinas de torturas, cada una mas terrible que la anterior...
aun asi fueron buenos tiempos, como olvidar a las señoritas de ropa ceñida a sus cuerpos esculturales o ese autorespeto que te de el decir ¡hey! yo voy al gimnasio...
suerte en su empresa compañero, por mi parte, me quedo con mi contextura endomorfica y con mis calzoncillos de abuelo no Ck
jajajajaajajajaja
la cagasteeee y no hablo del incidente de tinkiwinki
buenoo paliu, hay que decir que en verdad no se como es eso de ir al gym....me da paja y cuesta caro
nos vemosssss
aioss
gracias pali.. por elevarme en un viaje cultural a travez del mudo de la cotidianidad y el buen gusto .. ke naturalmente culmino en una .... detallada.. . descripcion del "accidente" k involucraba a tinkiwinki
tambien es objeto de mi admiracion el hecho de ke... te sepas los nombres de los teletubis... y mas aun!!!!!!!
de ke compares a uno de ellos con un escritor clasico de todos los tiempos.. ke estoy segura hubiera disfrutado de tus infortunios para armar una wena historia de terror ... hago referencia al teletubi mas pekeño.. ke de PO ... evoluciono.. en tu relato ... a POE ...
porfavor!!!
ke no
se
repitA!!
..
y ven a verme palitroke
te traño
en mi defensa
POE tiene muchiiiisimo más caché que PO q es mucho más vanal y poco cachistico
por lo demás quien sabe si en realidad fue el teletubi el q escribió The Raven... ah?? alguien vio al Edgar escribir la custione?? ah!!!??
didn't think so
cuidense toos... se agradecen sus comentario... una canasta d fruta ha sido enviada a su casa... si no le llega es por los carteros q queman las cosas.
PaLiFoNk
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