Aló?

Será que esta cosa funciona aún? 

Y si desempolvo este blog? 

Y si me atrevo a desempolvarme yo mismo? 

He estado leyendo esta barbaridad de blog y debo admitir que... me quiero mucho. Abrazo fuerte a ese veinteañero con una mochila llena de sueños, y que EsCriBíA De EsTa ManEra (wn, lo hacía hasta en el celular... y esas weas eran los equipos antiwos que teniay que apretar varias veces el mismo número pa obtener la letra que queriay, así que considero que merezco algún tipo de reconocimiento, pero bueno). Ese wn no sabía de nada y se atrevía más que yo! 

Adónde se fue mi arrojo?, dónde quedó mi tontera?, ta bien poner coma después de un "?"?, cómo que por qué pregunto eso?, ah ahora resulta que no puedo hacer preguntas dentro de la wea?, es tuyo el blog?, te cobre entrada pa venir? 

... 

Pucha, perdona, es que me pongo agresivo cuando imagino una discusión en la que gano. De hecho es por pura intimidación que la gano. Onda mi contraparte me ve tan seguro que mejor no se mete conmigo. Y más le vale igual, porque puedo humillarlo caleta... el wn vive en mi cabeza, y tiene que pagar por el privilegio.

Han pasado 13 años y 4 meses desde la última entrada en este blog. 

Y ahora arruino la racha. 

No sé si alguien recibirá alguna notificación de que volví a escribir aquí. No sé si así funciona, y me importa precisamente 7 hectáreas de pico (entre tú y yo, nunca he entendido por qué es mejor el número más grande en esta expresión, pero ahí te va), porque lo hago por algo que, según he leído, tenía clarito entonces: porque me sirve de mucho y a uds de nada. 

A ver qué sale - si es que sale algo - de esto 

Creo que lo primero que quiero hacer en este regreso que nadie pidió, es contarte cómo se sintió leerme 13 años después. Y la verdad es que lo más importante que he aprendido es que soy, a todas luces, un genio. Un tesoro de la literatura global, únicamente comparable conmigo mismo. Un regalo que los poderes superiores le hicieron a la raza humana, pero que YO no he sabido manejar, cachay?. Es por eso que tú no lo ves tan obvio. No es tu culpa, es la mía. No he sabido desplegar el finísimo tapete persa que es mi mente creadora, de una manera en la que puedas disfrutar caminarla a pata pelá. Sin embargo  lo soy (un genio, digo), de veras que sí. Cómo más se explica que todo lo que escriba tenga perfecta correlación con como me siento, ah? Explícame eso tú. 

Pero bueno, no quiero abrumarte. Además, esto de actualizar el fotolog se me ocurrió tarde y me quiero ir a dormir.

Sé que es harto que procesar de una. 

Pero te tengo fé bb. 

Sigamos hablando. 

te tkm

Pelos quería

Hace un tpo ya que quería escribir de esto, pero por alguna razón no lo había hecho… probablemente pq soy la wea menos constante q existe en esto de los blogs y cosillas de ese tinte.

Desde hace un tpo a la fecha me estoy yendo a cortar el pelo a estas pelukerias q t cobran por pelo q t cortan. Esas was caras llenas d estilistas con ropa apretada y aires de diva q, a su modo de ver, deberías dar las gracias a la vida q t ha dado tanto dinero para ir a cortarte con ellos. Esos localcillos con decoraciones donde siempre está el motivo blanco y negro bien metido. Los salonsetes estos pueden tener el peor nombre del mundo como “colitis” o “picopalquelee” pero si está escrito con una tipografía estilo manuscrito así como firma de pintor (Figura 1) y alumbrado super aristicamente con neón o algún letrero cuático q t hace ver de buenas a primeras q la wa es súpermegaultra carozzi, se logra entrar como uno más al mercado.

Figura 1
Ya existía. Quien lo diría

Es curioso pero en el rubro de los estilistas… el más marika es el más talentoso. Ese wn q camina con el potito parao, arrastra la “s” y lleva su voz a frecuencias q sólo escuchan los perros y algunos chinchillas del norte de mejico… ese wn… es el que t va a dejar el cabello tan suave, sedoso y sin frizz como todo un backstreet boys (yo me corto con una mina... así q por eso nunca he alcanzado la perfección del estilo Nick Carter). Acá no te sirve el wn campeón con calugas en los ojos q se pescó a 465 minas en la hora de almuerzo y q secreta testosterona por cada poro u orificio secretador de su cuerpo… no!!!... ese wn t va a dejar la cagá en la piojera. Así que Apenas entres a una de estas custiones buscas al más colipato, mariposón y/o marikotas de todos y con ese t quedas.

Pal roto ordinario marginal q no cacha lo q son estos establecimientos, procedo a explicarles q es lo q sucede una vez q uno dentra a estas custiones:

Cuando entras, t encuentras inevitablemente con un tremendo mesón q no tiene nada q envidiarle a la proa del titanic (proa es donde rous y llak encontraron el amor en ese barco q zarpaba hacia el desastre, a pesar de sus diferencias socioeconómicas. Demostrando nuevamente que el amor traspasa toda frontera, aún la del billullo). En esa recepción hay un weon (o weona, dependiendo de cómo mee y otra serie de factores) que t recibe (en la recepción, lo q habla muy bien de la coherencia d estos lugares… yo ya había establecido que amo los paréntesis así q no se muestren sorprendidos y traten de estar atentos q se vienen más… cuántos puedes contar?) y t pregunta con quién t vas a atender… osea q tienes pa elegir… es como un puticlub, un extremadamente chic y aseadito puticlub d San Francisco (el 90% de las ‘putis’ del ‘club’ son hombres)… osea q no t tiran altoke a cortarte el pelo con la señora q ta disponible y está sentada en su sillón leyendo una revista o viendo la novela como en las peluquerías de antaño. Luego el weon t anota el nombre en tu boleta (pq en estas was uno paga pa q t llamen por tu nombre po perrin) y le avisa a tu elegido q t tiene q tocar el pelo.

Bueno, una vez has elegido tu mari… ehm, estilista, llaman a otra persona q es como el suche de todos, el pequeño capullito q aspira algún día convertirse en una mariposa q pueda manejar las tijeras, pero q por el momento le toca lavarte el pelo. Importa 3 tulas y media si t lavaste el pelo antes de salir y vives al lado del salón… iwal t lo lavan.
De ahí este lokito (el capullito) t lleva al sillón donde tendrás el honor de q un experimentado homosexual t manipule la cabeza sin q tú sientas culpa. Ahora, este lokito no t va conversar pero nada, salvo un ocasional “gira la cabeza” y un “mira pa abajo”, pq no eres digno de sentarte en su silla.
Estos locos son tan estrellas que uno se siente hasta mal de darle instrucciones. Muy pelo tuyo será, pero él es el Dios en ese momento.

En un cuento más personal, a mi me ocurrió una vez q el maricotas q me atendió me estaba dejando pero doña cagá en mi cabellera… a lo mejor yo me veía súper dige pa él… pero a mi no me gustaba mucho pa donde iba la cosa, pero el wn tenía una cara de asco al cortarme el pelo (de nuevo: no soy digno) q terminé por quedarme piola hasta el último momento… cuando ya me veía tapandome la mollera pa ir pa la casa y dije “mmm podriay cortar más parejo atrás”, cacha el wn sin cojones po… lógicamente detestó mi insolente comentario, pero lo hizo igual. Fue ahí cuando me di cuenta q gracias al exagerado dinero q yo pagué al lokito q me recibió en la proa del titanic, podía controlar a este semidios de pantalones ajustados… era un monigote a mi servicio.
Pero parece q no era tan así la cosa, pq luego de pedirle q me cantara su jingle de multitienda favorito mientras malabareaba 2 tijeras entresacadoras y una navaja… me vi de nuevo en la calle y obligado a ir a cortarme el pelo donde se lo corta el hijo de mi vecina (Figura 2).

Figura 2
Genaro Dominguez Galindo, el hijo de mi vecina.

Bueno, así es la vida.
En las palabras del inmortal cerdito Porkidio: eso es todo, amigos.

Adiosito tonces

Y siempre recuerda no tomarte la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Un abrazo y hasta mucho rato

PaLiFoNk

Uh! ah! Que Calor!

Es época d villancicos, sobregiro de tarjetas de crédito y sandeces de ese tipo… q no pescaré en absoluto. ¿Por qué?, pq es más grande el mí el sentimiento de incomodidad provocada por esta reputa estación del año q lo único weno q trae es más wachitas con menos ropa (las respeto, admiro y sigo valorando por como piensan, se expresan y desenvuelven… pero me provocan un cariño más especial cuando tienen wenas piernas y me lo hacen saber con la terrible de mini falda). El verano.

Imagen que encontré en Google cuando puse la palabra "calor"

y que luego utilice acá para que no

fuera tan pajera la cosa de pura lectura y sin dibujitos

Más que al verano, este espacio de mi custión esta va dedicado al gran y poderoso caregallo (o “Sol” pa los menos plebeyos). Ese círculo brillante que está más cerca d losotros por estos días y que hace sentir su presencia haciendo trabajar de más a las glándulas sudoríparas en los recónditos parajes de todo calzoncillo slip q se aprecie de tal.

Ahora que lo pienso, más que al sol, es al calor al q le dedico mi tpo y mi rabia contenida. Sí, al calor!.

El calor es a veces tan abrumador que la gente dedica en torno a su grandeza frases como “oh, el calor cul…” (Yo siempre llego a escuchar sólo está parte de la frase, nunca he escuchado cómo termina, pero me imagino q debe ser algo así: “oh, el calor: culpable de mis desgaste físico y sempiterno sudor” o algo así).

Y es por esto, porque la gente lo pide en las calles, q he decidido avocarme a la tarea de redactar un valioso artículo para futuras generaciones y presentes degenaraciones, que trata de agrupar los muchos contras del reputo calor en 3 puntos muy simples y que procedo a presentarles en negritas:

Todo es más pegajoso.

Así es. Ya no es chori tener una silla toa grandota de cuero (o cuerina?) pa tu computador… no señores!... pq ahora cada vez q t encuentras topless en tu silla a causa del calor, el menor movimiento de acomodación conlleva a la molestísima sensación de q eres un helado de awa (un piña doble más q un super yiro) al q le están tratando de sacar el envoltorio pegado.

Y esto no sólo ocurre con los muebles de cuero. La ropa también se transforma en látex ceñido a tu piel con el súper pegamento de la transpiración. Y pasas todo el día despegándote de ti mismo, no porque tú kieras o pq consideres q el sonido de paño mojado q hace tu polera al chocar con tu piel atrae a las muchachas. No! Lo haces pq es justo y necesario.

Es todo más… visual.

Lo otro que provoca el calor en la ropa de algunas personas – menos en la mia por supuesto – son las muy estéticas aureolas en torno a las axilas que gritan “desodorante de mala marca!!!” o “hiperhidrosis!!” (Dícese de los locos q se le moja más la empaná) cada vez que a los desafortunados seres con “la marca” se les ocurre levantar los brazos.

Pero dicha marca no es nada comparada con la otra que sólo algunos elegidos logran “sacar”… la marca q identifica a los grandes; la señal de que alguien siente más q tú; la etiketa q dice “soy el papi… hazme reverencia”… hablo de… la marca q se forma entre cachetes!!. Sí señores… todos la han observado alguna vez en las quebradas pudendas de los gorditos que han sido bendecidos con… EL DON.

No hay decoloración producida por el calor q se le iwale. Si tan sólo pudiera sacarla aunq fuera sólo una vez… mi vida estaría completa.

Es implacable.

La calors, en lenguaje técnico, es una wa ineludible, incapeable e inarrancable. Por mucho q t pegues una liberadora empelotada, seguirás sin poder huir del calor y con ganas de meter el pilín en el freezer (pq si el piriwin siente frio, uno tb lo siente… así de cuática la conexión po comparito).

Y aunque t duches sólo con la llave con el circulito azul abierta, 30 segundos después de q t salgas sentirá el mismo calor que antes sólo q ahora el sudor q cubre tu cuerpo es puro… y no una suma de un montón de tandas de transpiración.



La cosa siempre fue más fácil en invierno, pq por mucho q fuera el frio, lo único q tenías q hacer para capearlo era sobrevestirte. Y eso es más cachilupi pq podi mostrar todo tu guardarropa d una galla!!!. Ya no es “puta voy con el poleron o con la chaketa?”, es “voy con el poleron Y con la chaketa!”. Modelay todo al toko y tus amigos pueden morir varias veces de envidia con una pura tenida. Tonces es mucho más lolein todo. (lo sé, es un punto super marika… pero es cierto).


LARGA VIDA AL FRIO… el calor se puede ir un ratito a freir esparragos en la punta del cerro q queda en la sobrepoblada comuna d La Chucha o La Conchatumare.

Cuídense mucho, usen blokeador y cinturón de castidad, cuiden el rebaje y emparejen el bronceado.

Hasta la próxima.

PaLiFoNk

El CóPteL

Tras 4 o 5 meses de ausencia, me armo de valor e idioteces propias de mi mente perturbada y masturbada; me acercó con temor al teclado, le pegó el soplido de la desempolvación, hago funcionar los engranes del lado d mi cerebro q se apodera de mi a la hora de pensar was, invoco a mi alter ego encargado de esta parte de mi vida, PaLiFoNk... y me acomodo.


Ahora... ahi les voy.



Me ha tocado hace un par de fines de semanas asistir a un evento (el por qué del evento no es materia d este escrito) que le llevaba un CÓCTEL. Áquel bellísimo evento post-evento en el que tienes a tu disposición toda una gama de minisanguches y circulitos de pan Bimbo con un sin número de menjunjes archiconocidos tipo "avepalta" "avemayo" "avepimenton" y una q otra novedad culinaria como "mayo con un pekeño esparrago de adorno pq se nos acabó el pollo".

Fotografia de una antiwa pintura rupestre que refleja que, en cuanto

al cóctel se refiere, la hombre la tuvo clara de antes.

Entre paréntesis: odio esos sanguchitos de cóctel!!!. "Pero por qué los odias oh Pali, templo de virilidad absoluta?" se podrán preguntar Uds. Pues por la sencilla razón d q esos sanguchitos tan decorativos no fueron concebidos para la persona con hambre!! Esas custiones le cabrían en un muela hasta a la polly pocket. Y es pq fueron concebidos para q el wn en vez de fumar, coma... son lo peor.


Pero bueno, mi labor en esta actividad era algo más importante que atiborrarme de pollo picado en pequeñas dosis. Me sentí en la obligación de apuntar curiosidades y reparar en intrascendencias que me permitirían por fin volver a las cibercanshas.


Y bueno, de ahí el compendio de tonteras que son materia de analisis (q por supuesto no llevará a ninguna parte) a continuación y q me emociona compartir con Uds.





Los axiomas del cóctel.



1- En estos eventos la gente no t juzga precisamente por cuánto comes, sino por cada cuánto te acercas a la mesa.

Podrías quedar como el weon más recatadito y educado si tan sólo te acercaras a la mesa una (1) vez y llenaras de comida hasta el bolsillo del calzoncillo... pq t habrían visto acercarte a la mesa una pura vez. Es una maniobra arriesgada si. No muchos la pueden hacer, rekiere de un temple único, arrojo sobrehumano, sirvengüenzura absoluta y falta de estilo en ropa interior.



2- El primer sanguche es siempre el que más intimida.

Esto parte de la base de que en un cóctel uno se siente con culpa de tener más hambre que el chavo del ocho. Si es una wea ridícula, pero es cierto. T mueres de ganas por apoderarte de una bandejita e ir a sentarte abajo d un árbol a disfrutar los bocaditos coloridos, pero no lo haces pq es "políticamente incorrecto" y "enfermo de wachaca".
Es por eso que a la hora de tener en la mira al primer sanguche a sacar, lo miras con el mismo deseo y cautela con que Indiana Jones miraba el arca pérdida. Los otros ya te los ganaste si tuviste la valentía de sacar uno.



3- Si sacas comida con confianza te mirarán menos feo.

Si llegay con la perso (y sin mirar a niuno de los viejos q rodean la mesa) a sacar comestibles y bebestibles, los vejetes pensarán que tú eres más cercano que ellos del anfitrion y no t mirarán de mala manera.
Acercarte a la mesa conversando con alguien siempre es una buena técnica.

En cambio, si miras para todos lados y pides permiso para consumir van a pensar que no eres de la mesa y t fustigarán con la mirada de "ya wn, saca anticusho... pero uno noma si... y sin echarle mayo wncito"



4- Divídete y comerás.

Tener un grupo de gente dispuesta a comer tanto como tú es siempre útil para que vayan a sacar de a dos canapés. Pero es muuucho más útil q tengas un grupo de gente q no tiene hambre pero q es tan wena gente como pa ayudarte a consumir más de lo socialmente aceptado, sacando tentempiés sólo para ti.

5- En estas custiones comes de más pq es gratis

Piénsalo, la verdad es que jamás en tu vida tuviste el hambre que necesita de 2 bandejas de canapés, 1 de brochetas y un bowl de nachos con guacamole para ser saciada

Uno tiene la firme convicción de que lo q comas después servirá. "Mañana voy a estar cagao de hambre asi q comeré todo ahora" wn, mañana vay a andar igual de cagao de hambre... el hambre es un monstruo q vive en el ahora (ver recuadro) y q se alimenta de la oportunidad. Así es, se podría decir que "la oportunidad hace al hambre". Es decir: si tienes comida a destajo y gratis!!, vas a tener hambre... inevitablemente.

Retrato en base a descripción de testigos del Monstruo del Hambre

Esto ocurre pq el mostruo del hambre está más fuerte q nunca con semejante oportunidad y no dejará de crecer hasta q se acabe la comida o hasta q huyas del lugar como una niña con vestido q ya empieza a sentir q tiene avemayo hasta en la cuenca del ojo.

La cosa es q el monstruo podrá desaparecer pero t dejó la caga en la wata y ahora t estarás quejando de dolores de estomago hasta q mueras!!!!... o t tomes una sal de fruta, lo q ocurra primero.

Y bueno eso. Siempre lo gratis es más rico... pero cuidado con las sobredosis.

Escribiré cuando me sienta con ganas de hacerlo... así somos las divas
shaito nomas

PaLiFoNk

El Cuartito de los Espejos

Luego de 3 meses de licencia q me anduve tomandome, en los cuales tenia esta custion mas botá que la ñoña, la xuxa y toas esas chikillas modelos del exceso en todo orden d cosas, he retornado a mi ciberescenario en el ciberclub mas ciberimbecil de todo el cibermundo... ubicado en ciberia (.......... lo sé, pero no me podia permitir no tirarla).

Bueno a lo nuestro. Uds están leyendo esto pq no tienen nada mejor que hacer en este momento y yo estoy escribiendo esto pues kiero q ese momento no les proveche en absoluto!. Así que, con eso en mente... comenzamos (dos puntos)

Cuando se me ocurrio escribir sobre este tema me sorprendi como no me le habia ocurrido antes, osea jelou?...
Se q el titulo d fabula de libro de kinder que tiene este escrito no les da una gran idea de pa onde va la micro... Bueno pues debio planificar su viaje, compartir su metro cuadrado, comprar la tarjeta, manosear a las minas y escuchar a zamorano!

Lo cierto es q quisiera pegarme una escribida sobre los ASCENSORES.
Bellos receptáculos momentaneos de todo tipo de gente, de todas clases sociales y en todas las circunstancias posibles (TODAS).

Un ascensor puede ser lo más normal, libre y cómodo del mundo si viajas en él solo... pero en el momento en q estás ahi y para (de parar, no de preposición) en otro piso y se sube otra persona es otra la pará (d actitud ante la vida, no de muchacha wena pa los enfrentamientos). Antes q se subiera este extraño tú bailabas al ritmo de lulu-jam q sonaba en tu discman (pendrive u ipod pa los kuikos..... o pa los q no se les echa a perder el pendrive ='( ), t mirabas al espejo tu mutante espinilla de la muerte, t estirabay los boxerless o cualkier cosa... pero eras libre! Ahora esta persona, q no sé q cresta se cree, ha venido a restringir tu comportamiento a lo "socialmente aceptado". Antes imitabas a la porotito verde y ahora tienes q imitar a la Martita Larraechea y ser muy correcto y comportarte. Ahora - no importa lo q estuvieras haciendo - vas a sonreir amistosamente al recien llegado, a quedarte quieto, a mirar al piso (o al numero del piso en el q vas) y a contener tus gases corporeos cueste lo q cueste... aunque luego se alojen en tus espacios intercostales e intergluteales y duelan como un demonio.... en ese momento no importa. Y cuando son muchos los locos en el elevador, será mejor q tengas tus mejores zapatillas o q las shikillas tengan sus mejores pies, pues toooodos van a mirar pa'bajo en lo q dura el viaje y no dirán nada, en una pará casi como la q tuve yo mientras mi mamá me retaba por haber tratado d robar un dulce a don pepe en el el almacen de la esquina...... sí, ayer fui un chico malo.

Me acabo d acordar de un comportamiento clásico de los chikillos más chikitos dentro d los ascensores, comportamiento que todos tuvimos por lo demás.... esa idiotez tan chori de apretar to2 los botones!... sin importar si había o no más gente en la custión esa, esos botones me llamaban cuando shico... y yo no estaba ni ahi con hacer oidos sordos, de hecho no tenian q insistir demasiado conmigo, me miraban coketamente y ya me avalanzaba sobre ellos como pitbull sobre un lactante (hacen buenos juguetes para mascar... en serio... si encuentran uno por ahi q se haya alejao de su mami, me lo pasan, firulais se aburre mucho en las mañanas). Es increible lo magnifico q me parecía apretar un botón y q se prendiera una lucecita, era bello poseer esa inocencia de joderle un pokito el dia a la gente del ascensor sin querer... hoy en dia, si lo llego a hacer (pq sigo siendo un pendejo odioso), tengo q cashar q naiden me vea pq sino ya después conocen tu trabajo y t esharán la culpa siempre q pase... tonces es más pega.

Ahora hay unos ascensores q son realmente una mákina de transportación hipercuática... ni suena la wea... niun brillo!... a mi me gustan mis ascensores q me hagan sentir q mi vida peligra... sino pa eso me meto al closet... y nopo, pa lo q me costó salir del closet, volverme a meter na q ver. Nopo, los q tiritan como lavadora vieja son mi estilo... así bien perreadores.
Lo único malo con estos modelitos d antaño esq generalmente son mas chicos (yo no sé q volá si antes la gente era más menudita q antes era too más chikitito: los jeeps too terreno eran citronetas, los ascensores donde caben 20 personas tomando sol eran sólo pa 4 personas flakitas y sin brazos, las micros cuncunas eran liebres, etc.) Tonces en los ascensores antiwos es más probable viajar incomodo pq con 2 personas ya t sientes como en el metro en hora punta. Y si hay algo incómodo es subirse a un elevador repleto, pues ya lo dijo la mamá de Forrest Gump: "la vida es como subirse a un ascensor lleno, nunca sabes KIEN te va a... tocar"



Y eso es todo lo q tengo q decir con respecto a eso...



Espero les haya parecido placentero, y no haya tenido la menor trascendencia en sus vidas.

Cuidense musho chikitos, saludos a la suegra de sus vecinos de mi parte

shau shau

PaLiFoNk

Aquél(la) q todos conocen...

La ambiwedad y antipersonalidad del titulo es adrede, pues si bien todos "lo" o "la" conocemos, para todos posee un rostro, nombre, personalidad, casa, carné de identidad, closet y desodorante ambiental distinto. Osease que no es el mismo pa todos... se habla en la sgte redacción a redactar de un arquetipo de ente social si se kiere en jerga conocedora y pomposa.

(para efectos de disminuir la sobrepoblación de parentesis en el escrito a seguir... diremos que hablamos de un hombre... y por qué no de una mujer se preguntará Ud... bueno pues por la sencilla razón de que las mujeres ocupan más letras (Aquel-Aquella, El-Ella, Manuel-Manuela, etc)... por eso y pq son inferiores, en finnnn... a lo nuestro)

Hablo y hablaré de Aquel molestísimo personaje que te interrumpe tu anécdota, historia de vida u inventada con un "uuuhh yo tambien" o "uuuhhh mi tio tambien" (en ésta última, el "tio" puede reemplazarse por un amigo, primo, sobrino, vecino... cualkiera que él conozca). Más alla de que lo que aporta el lolito sea verdad o mentira... aporta con el único propósito de ser, por un breve pero - para él - maravilloso momento, el centro de atención. Es aquel que todos conocemos como el "florerito" (ver foto).

Antiguo pictograma indio que asemeja a un florero.

Se presume que un "florerito" sería lo mismo pero más chikito.

No importa la naturaleza o lugar de la historia que tú estás contando... a él (o a alguien que sólo él conoce) le pasó algo exactamente iwal (o lo suficientemente parecido). Generalmente son los familiares cercanos, pero no tan cercanos como para que tú les puedas preguntar si es cierto lo que él dice... onda como los tios... casi siempre son los tios... malditos tios. Es una cosa increíble, los tios de este weon han hecho de todo!!...desde sacarse una muela hasta chuparse el codo!. Y siempre mejor que el protagonista de tu historia... si tu heroe de la historia habia inflado en 2 minutos con bombin una cámara de una rueda de camion, SU heroe lo hizo en 20 segundos con la boca mientras el camion estaba andando!. De verdad, historia que le tires él t la responde con la prestancia y determinacion de Gumurzio Ferraciola (campeón regional de badminton de la X region).

No deja de ser sorprendente lo careraja que pueden llegar a ser este tipo de wones. Aunque ya hayan gastao su numero creible de tios (digamos 2 por padre y 3 por madre) del dia... los reciclan weon... e inventan una conección muy idiota q explica el reciclaje. Por ejemplo: Si él ya dijo que el tio Fermin había vencido a un tiburon tigre con un sólo brazo mientras con el otro mantenía a flote a su esposa, y luego más rato, a pito de otra historia, t viene con q el tio Fermin casi se ahoga pq no sabía nadar... la justificación que t da d semejante contradicción es del tipo "esq el tio fermin recibe sus poderes de nadador de las hormonas que secretan las rayas del tiburón tigre". (si Ud está leyendo este blog por primera vez debe saber que el autor tiende a sobreventilarse con sus historias... ud solo tome la idea gral y trasladela al mundo de lo no-ridiculo). Nadie puede!. Osea las reuniones familiares de este weon deben ser fantasticas. Casi como Alicia en el pais de las maravillas.

Estos personajes o personajas (palabra inventada por mi un par de escritos atrás) son tipikísimos... tiene q existir uno en cada círculo de amigos que se aprecie de tal, y si tu eres pajarito nuevo en el círculo siempre podrás identificarlo, pues en el momento en que hace su intervención el resto de los amigos suspiran y miran hacia arriba y cruzado casi instantáneamente... como pidiendote perdón por lo que t toca vivir por los próximos minutos... la historia épica del primo juancho del florerito del grupo.

Pero aunque las historias de estos cosos de la sociedad sean más falsas q las erecciones naturales de hugh hefner (foto), iwal todos las escuchamos y asentimos y lucimos sorprendidos... pq aunq sean archisabidamente mentira... son material para un futuro pelambre de su persona... y no kerriamos perder detalles d pelambre!!

La identidad secreta de superman y los superamigos.

Yapo... y eso

Hasta que se me pare (naturalmente) el compare noma.

Se me y se lo cuidan.

Shaito

PaLiFoNk

....y un año despues

(ESTA PUTADA NO ME DEJA SUBIR IMAGENES!... no es mi intencion la fomedad de solo palabras pero realmente esta wea no me acompaña... en finn)


"... publicaré algo nuevo en menos de un mes... lo prometo" lo sé, lo sé, mi promesa no ha adquirido un gran valor en las últimas semanas. La excusa agrava la falta asi q sólo me limitaré a escribir.

(de aqui en adelante no usare tildes a menos q sea absolutamente necesario, pq esta wea d teclado no tiene tilde y tengo q mandarle combinaciones tipo alt+163 pa hacer una "ú")

De nuevo en Navidad (con mayuscula?)... aquella bellisima epoca del año en que la gente inunda las calles en busca del mejor regalo para la tia Guillermina o pal hijo del Tiburcio. Epoca en que un "Feliz navidad" se lee, se ve y se escucha tantas veces q pierde el sentido (asi como me pasa a mi con el "es eso una anaconda de 10 metros en tu bolsillo o estas feliz de verme?"... uno se cansa d escuchar eso to2 los dias). Nos quejamos porque viene una sola vez al año y dura menos que jabon de mala marca, pero la verdad esq la wea llega mucho antes de lo que se supone y por lo tanto dura cada vez más... no me creen?? vayan a darse una welta mañana a los mall más concurridos y van a cachar al viejito sentao en el patio de comidas con sus bermudas, sus chalupas condorito y su camisa guayabera haciendo hora pa octubre, pa la proxima temporada de pendejos pidiweños.

A todo esto... todos sabemos que el viejito tiene muchos asistentes (algunos con barbas curisoamente mas plasticas q otros pero todos panzones y con trajes rojos) y que el cargo d asistentes de san nicolas es un cargo de confianza otorgado por el mismisimo gran papi via fax a todas las municipalidades y centros comerciales del planeta. Sin embargo - y no digo esto solo por ser alarmista - creo que hay algunos que se estan haciendo los pillos y estan haciendo un mal uso del sagrado traje, por ejemplo: el otro dia habia un viejito pascuero trepado en una señaletica a 4 metros de la calzada d Alameda reclamando porque los cantantes de micros desaparecerian con el transantiago. Esta bien, yo no digo que los asistentes no puedan tener conciencia social, pero donde ha visto usted q un genuino panzon trepe 4 metros de fierros mmm??... lo ha visto o no lo ha visto!?... no, la banda de las "arañitas embarazaditas" no corre aqui pq esas minas se saltaban las rejas de la cuna cuando eran wawas... y sin sikiera rozar el "alambre de puas fisher-price" que le habian puesto sus papis. Nopo... no existe un genuino waton que pueda treparse esa media wa... es por eso que estoy empezando a creer que los dichosos asistentes del viejito pascuero... estan siendo suplantados por una banda de comerciantes ambulantes y artistas de micro que busca apoderarse de la navidad!!. Si bien no lo lograron este año jamas claudicarán en su terrible mision.

Otro wa caracteristicas de estas festividades de paz en el mundo es que todo el puto mundo anda apurado... como en misiones especiales. Y si antes alguien t empujaba en la calle y t echaba puteadas por no kitarte de su camino, ahora ni pa las puteadas tiene tiempo el weon... osea si tu no t corres de mi camino lo minimo que puedo hacer por ti es recitarte a todo pulmon la mitad de un rosario de estadio. Pero nooo... ahora son todos taaaan navideños que tu no mereces nada.

En resumen: maldita festividad más gringa que los gringos mismos... fuente de trabajo para ancianos de barbas descuidadas y gente pequeña, maldigo tus atrayentes colores y luces, tus panzones risueños q me persiguen donde vaya, tu pan de pascua que nadie come excepto los familiares de las generaciones mas antiwas cuya fruta confitada tiene mucho de confitada y poco de fruta, tus capitulos especiales para cada serie y canal de television que el mundo conoce, tus ferias del juguete que duran una semana al iwal que los juguetes que ahi se venden, tus ofertas especiales y tu sentimiento plastico de alegria, amor y paz... maldigo todo eso!!! ... pero puta q bendigo tus regalos.

Feliz navidad washit@s


PaLiFoNk