Taradeces...

Pelos quería

2008-08-01T00:43:00.000-07:00

Hace un tpo ya que quería escribir de esto, pero por alguna razón no lo había hecho… probablemente pq soy la wea menos constante q existe en esto de los blogs y cosillas de ese tinte.

Desde hace un tpo a la fecha me estoy yendo a cortar el pelo a estas pelukerias q t cobran por pelo q t cortan. Esas was caras llenas d estilistas con ropa apretada y aires de diva q, a su modo de ver, deberías dar las gracias a la vida q t ha dado tanto dinero para ir a cortarte con ellos. Esos localcillos con decoraciones donde siempre está el motivo blanco y negro bien metido. Los salonsetes estos pueden tener el peor nombre del mundo como “colitis” o “picopalquelee” pero si está escrito con una tipografía estilo manuscrito así como firma de pintor (Figura 1) y alumbrado super aristicamente con neón o algún letrero cuático q t hace ver de buenas a primeras q la wa es súpermegaultra carozzi, se logra entrar como uno más al mercado.

Figura 1
Ya existía. Quien lo diría

Es curioso pero en el rubro de los estilistas… el más marika es el más talentoso. Ese wn q camina con el potito parao, arrastra la “s” y lleva su voz a frecuencias q sólo escuchan los perros y algunos chinchillas del norte de mejico… ese wn… es el que t va a dejar el cabello tan suave, sedoso y sin frizz como todo un backstreet boys (yo me corto con una mina... así q por eso nunca he alcanzado la perfección del estilo Nick Carter). Acá no te sirve el wn campeón con calugas en los ojos q se pescó a 465 minas en la hora de almuerzo y q secreta testosterona por cada poro u orificio secretador de su cuerpo… no!!!... ese wn t va a dejar la cagá en la piojera. Así que Apenas entres a una de estas custiones buscas al más colipato, mariposón y/o marikotas de todos y con ese t quedas.

Pal roto ordinario marginal q no cacha lo q son estos establecimientos, procedo a explicarles q es lo q sucede una vez q uno dentra a estas custiones:

Cuando entras, t encuentras inevitablemente con un tremendo mesón q no tiene nada q envidiarle a la proa del titanic (proa es donde rous y llak encontraron el amor en ese barco q zarpaba hacia el desastre, a pesar de sus diferencias socioeconómicas. Demostrando nuevamente que el amor traspasa toda frontera, aún la del billullo). En esa recepción hay un weon (o weona, dependiendo de cómo mee y otra serie de factores) que t recibe (en la recepción, lo q habla muy bien de la coherencia d estos lugares… yo ya había establecido que amo los paréntesis así q no se muestren sorprendidos y traten de estar atentos q se vienen más… cuántos puedes contar?) y t pregunta con quién t vas a atender… osea q tienes pa elegir… es como un puticlub, un extremadamente chic y aseadito puticlub d San Francisco (el 90% de las ‘putis’ del ‘club’ son hombres)… osea q no t tiran altoke a cortarte el pelo con la señora q ta disponible y está sentada en su sillón leyendo una revista o viendo la novela como en las peluquerías de antaño. Luego el weon t anota el nombre en tu boleta (pq en estas was uno paga pa q t llamen por tu nombre po perrin) y le avisa a tu elegido q t tiene q tocar el pelo.

Bueno, una vez has elegido tu mari… ehm, estilista, llaman a otra persona q es como el suche de todos, el pequeño capullito q aspira algún día convertirse en una mariposa q pueda manejar las tijeras, pero q por el momento le toca lavarte el pelo. Importa 3 tulas y media si t lavaste el pelo antes de salir y vives al lado del salón… iwal t lo lavan.
De ahí este lokito (el capullito) t lleva al sillón donde tendrás el honor de q un experimentado homosexual t manipule la cabeza sin q tú sientas culpa. Ahora, este lokito no t va conversar pero nada, salvo un ocasional “gira la cabeza” y un “mira pa abajo”, pq no eres digno de sentarte en su silla.
Estos locos son tan estrellas que uno se siente hasta mal de darle instrucciones. Muy pelo tuyo será, pero él es el Dios en ese momento.

En un cuento más personal, a mi me ocurrió una vez q el maricotas q me atendió me estaba dejando pero doña cagá en mi cabellera… a lo mejor yo me veía súper dige pa él… pero a mi no me gustaba mucho pa donde iba la cosa, pero el wn tenía una cara de asco al cortarme el pelo (de nuevo: no soy digno) q terminé por quedarme piola hasta el último momento… cuando ya me veía tapandome la mollera pa ir pa la casa y dije “mmm podriay cortar más parejo atrás”, cacha el wn sin cojones po… lógicamente detestó mi insolente comentario, pero lo hizo igual. Fue ahí cuando me di cuenta q gracias al exagerado dinero q yo pagué al lokito q me recibió en la proa del titanic, podía controlar a este semidios de pantalones ajustados… era un monigote a mi servicio.
Pero parece q no era tan así la cosa, pq luego de pedirle q me cantara su jingle de multitienda favorito mientras malabareaba 2 tijeras entresacadoras y una navaja… me vi de nuevo en la calle y obligado a ir a cortarme el pelo donde se lo corta el hijo de mi vecina (Figura 2).

Figura 2
Genaro Dominguez Galindo, el hijo de mi vecina.

Bueno, así es la vida.
En las palabras del inmortal cerdito Porkidio: eso es todo, amigos.

Adiosito tonces

Y siempre recuerda no tomarte la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Un abrazo y hasta mucho rato

PaLiFoNk

Uh! ah! Que Calor!

2007-12-24T18:09:00.000-08:00

Es época d villancicos, sobregiro de tarjetas de crédito y sandeces de ese tipo… q no pescaré en absoluto. ¿Por qué?, pq es más grande el mí el sentimiento de incomodidad provocada por esta reputa estación del año q lo único weno q trae es más wachitas con menos ropa (las respeto, admiro y sigo valorando por como piensan, se expresan y desenvuelven… pero me provocan un cariño más especial cuando tienen wenas piernas y me lo hacen saber con la terrible de mini falda). El verano.

Imagen que encontré en Google cuando puse la palabra "calor"

y que luego utilice acá para que no

fuera tan pajera la cosa de pura lectura y sin dibujitos

Más que al verano, este espacio de mi custión esta va dedicado al gran y poderoso caregallo (o “Sol” pa los menos plebeyos). Ese círculo brillante que está más cerca d losotros por estos días y que hace sentir su presencia haciendo trabajar de más a las glándulas sudoríparas en los recónditos parajes de todo calzoncillo slip q se aprecie de tal.

Ahora que lo pienso, más que al sol, es al calor al q le dedico mi tpo y mi rabia contenida. Sí, al calor!.

El calor es a veces tan abrumador que la gente dedica en torno a su grandeza frases como “oh, el calor cul…” (Yo siempre llego a escuchar sólo está parte de la frase, nunca he escuchado cómo termina, pero me imagino q debe ser algo así: “oh, el calor: culpable de mis desgaste físico y sempiterno sudor” o algo así).

Y es por esto, porque la gente lo pide en las calles, q he decidido avocarme a la tarea de redactar un valioso artículo para futuras generaciones y presentes degenaraciones, que trata de agrupar los muchos contras del reputo calor en 3 puntos muy simples y que procedo a presentarles en negritas:

Todo es más pegajoso.

Así es. Ya no es chori tener una silla toa grandota de cuero (o cuerina?) pa tu computador… no señores!... pq ahora cada vez q t encuentras topless en tu silla a causa del calor, el menor movimiento de acomodación conlleva a la molestísima sensación de q eres un helado de awa (un piña doble más q un super yiro) al q le están tratando de sacar el envoltorio pegado.

Y esto no sólo ocurre con los muebles de cuero. La ropa también se transforma en látex ceñido a tu piel con el súper pegamento de la transpiración. Y pasas todo el día despegándote de ti mismo, no porque tú kieras o pq consideres q el sonido de paño mojado q hace tu polera al chocar con tu piel atrae a las muchachas. No! Lo haces pq es justo y necesario.

Es todo más… visual.

Lo otro que provoca el calor en la ropa de algunas personas – menos en la mia por supuesto – son las muy estéticas aureolas en torno a las axilas que gritan “desodorante de mala marca!!!” o “hiperhidrosis!!” (Dícese de los locos q se le moja más la empaná) cada vez que a los desafortunados seres con “la marca” se les ocurre levantar los brazos.

Pero dicha marca no es nada comparada con la otra que sólo algunos elegidos logran “sacar”… la marca q identifica a los grandes; la señal de que alguien siente más q tú; la etiketa q dice “soy el papi… hazme reverencia”… hablo de… la marca q se forma entre cachetes!!. Sí señores… todos la han observado alguna vez en las quebradas pudendas de los gorditos que han sido bendecidos con… EL DON.

No hay decoloración producida por el calor q se le iwale. Si tan sólo pudiera sacarla aunq fuera sólo una vez… mi vida estaría completa.

Es implacable.

La calors, en lenguaje técnico, es una wa ineludible, incapeable e inarrancable. Por mucho q t pegues una liberadora empelotada, seguirás sin poder huir del calor y con ganas de meter el pilín en el freezer (pq si el piriwin siente frio, uno tb lo siente… así de cuática la conexión po comparito).

Y aunque t duches sólo con la llave con el circulito azul abierta, 30 segundos después de q t salgas sentirá el mismo calor que antes sólo q ahora el sudor q cubre tu cuerpo es puro… y no una suma de un montón de tandas de transpiración.

La cosa siempre fue más fácil en invierno, pq por mucho q fuera el frio, lo único q tenías q hacer para capearlo era sobrevestirte. Y eso es más cachilupi pq podi mostrar todo tu guardarropa d una galla!!!. Ya no es “puta voy con el poleron o con la chaketa?”, es “voy con el poleron Y con la chaketa!”. Modelay todo al toko y tus amigos pueden morir varias veces de envidia con una pura tenida. Tonces es mucho más lolein todo. (lo sé, es un punto super marika… pero es cierto).

LARGA VIDA AL FRIO… el calor se puede ir un ratito a freir esparragos en la punta del cerro q queda en la sobrepoblada comuna d La Chucha o La Conchatumare.

Cuídense mucho, usen blokeador y cinturón de castidad, cuiden el rebaje y emparejen el bronceado.

Hasta la próxima.

PaLiFoNk

El CóPteL

2007-11-03T21:40:00.000-07:00

Tras 4 o 5 meses de ausencia, me armo de valor e idioteces propias de mi mente perturbada y masturbada; me acercó con temor al teclado, le pegó el soplido de la desempolvación, hago funcionar los engranes del lado d mi cerebro q se apodera de mi a la hora de pensar was, invoco a mi alter ego encargado de esta parte de mi vida, PaLiFoNk... y me acomodo.

Ahora... ahi les voy.

Me ha tocado hace un par de fines de semanas asistir a un evento (el por qué del evento no es materia d este escrito) que le llevaba un CÓCTEL. Áquel bellísimo evento post-evento en el que tienes a tu disposición toda una gama de minisanguches y circulitos de pan Bimbo con un sin número de menjunjes archiconocidos tipo "avepalta" "avemayo" "avepimenton" y una q otra novedad culinaria como "mayo con un pekeño esparrago de adorno pq se nos acabó el pollo".

Fotografia de una antiwa pintura rupestre que refleja que, en cuanto

al cóctel se refiere, la hombre la tuvo clara de antes.

Entre paréntesis: odio esos sanguchitos de cóctel!!!. "Pero por qué los odias oh Pali, templo de virilidad absoluta?" se podrán preguntar Uds. Pues por la sencilla razón d q esos sanguchitos tan decorativos no fueron concebidos para la persona con hambre!! Esas custiones le cabrían en un muela hasta a la polly pocket. Y es pq fueron concebidos para q el wn en vez de fumar, coma... son lo peor.

Pero bueno, mi labor en esta actividad era algo más importante que atiborrarme de pollo picado en pequeñas dosis. Me sentí en la obligación de apuntar curiosidades y reparar en intrascendencias que me permitirían por fin volver a las cibercanshas.

Y bueno, de ahí el compendio de tonteras que son materia de analisis (q por supuesto no llevará a ninguna parte) a continuación y q me emociona compartir con Uds.

Los axiomas del cóctel.

1- En estos eventos la gente no t juzga precisamente por cuánto comes, sino por cada cuánto te acercas a la mesa.

Podrías quedar como el weon más recatadito y educado si tan sólo te acercaras a la mesa una (1) vez y llenaras de comida hasta el bolsillo del calzoncillo... pq t habrían visto acercarte a la mesa una pura vez. Es una maniobra arriesgada si. No muchos la pueden hacer, rekiere de un temple único, arrojo sobrehumano, sirvengüenzura absoluta y falta de estilo en ropa interior.

2- El primer sanguche es siempre el que más intimida.

Esto parte de la base de que en un cóctel uno se siente con culpa de tener más hambre que el chavo del ocho. Si es una wea ridícula, pero es cierto. T mueres de ganas por apoderarte de una bandejita e ir a sentarte abajo d un árbol a disfrutar los bocaditos coloridos, pero no lo haces pq es "políticamente incorrecto" y "enfermo de wachaca".
Es por eso que a la hora de tener en la mira al primer sanguche a sacar, lo miras con el mismo deseo y cautela con que Indiana Jones miraba el arca pérdida. Los otros ya te los ganaste si tuviste la valentía de sacar uno.

3- Si sacas comida con confianza te mirarán menos feo.

Si llegay con la perso (y sin mirar a niuno de los viejos q rodean la mesa) a sacar comestibles y bebestibles, los vejetes pensarán que tú eres más cercano que ellos del anfitrion y no t mirarán de mala manera.
Acercarte a la mesa conversando con alguien siempre es una buena técnica.

En cambio, si miras para todos lados y pides permiso para consumir van a pensar que no eres de la mesa y t fustigarán con la mirada de "ya wn, saca anticusho... pero uno noma si... y sin echarle mayo wncito"

4- Divídete y comerás.

Tener un grupo de gente dispuesta a comer tanto como tú es siempre útil para que vayan a sacar de a dos canapés. Pero es muuucho más útil q tengas un grupo de gente q no tiene hambre pero q es tan wena gente como pa ayudarte a consumir más de lo socialmente aceptado, sacando tentempiés sólo para ti.

5- En estas custiones comes de más pq es gratis

Piénsalo, la verdad es que jamás en tu vida tuviste el hambre que necesita de 2 bandejas de canapés, 1 de brochetas y un bowl de nachos con guacamole para ser saciada

Uno tiene la firme convicción de que lo q comas después servirá. "Mañana voy a estar cagao de hambre asi q comeré todo ahora" wn, mañana vay a andar igual de cagao de hambre... el hambre es un monstruo q vive en el ahora (ver recuadro) y q se alimenta de la oportunidad. Así es, se podría decir que "la oportunidad hace al hambre". Es decir: si tienes comida a destajo y gratis!!, vas a tener hambre... inevitablemente.

Retrato en base a descripción de testigos del Monstruo del Hambre

Esto ocurre pq el mostruo del hambre está más fuerte q nunca con semejante oportunidad y no dejará de crecer hasta q se acabe la comida o hasta q huyas del lugar como una niña con vestido q ya empieza a sentir q tiene avemayo hasta en la cuenca del ojo.

La cosa es q el monstruo podrá desaparecer pero t dejó la caga en la wata y ahora t estarás quejando de dolores de estomago hasta q mueras!!!!... o t tomes una sal de fruta, lo q ocurra primero.

Y bueno eso. Siempre lo gratis es más rico... pero cuidado con las sobredosis.

Escribiré cuando me sienta con ganas de hacerlo... así somos las divas
shaito nomas

PaLiFoNk

El Cuartito de los Espejos

2007-03-15T16:31:00.000-07:00

Luego de 3 meses de licencia q me anduve tomandome, en los cuales tenia esta custion mas botá que la ñoña, la xuxa y toas esas chikillas modelos del exceso en todo orden d cosas, he retornado a mi ciberescenario en el ciberclub mas ciberimbecil de todo el cibermundo... ubicado en ciberia (.......... lo sé, pero no me podia permitir no tirarla).

Bueno a lo nuestro. Uds están leyendo esto pq no tienen nada mejor que hacer en este momento y yo estoy escribiendo esto pues kiero q ese momento no les proveche en absoluto!. Así que, con eso en mente... comenzamos (dos puntos)

Cuando se me ocurrio escribir sobre este tema me sorprendi como no me le habia ocurrido antes, osea jelou?...
Se q el titulo d fabula de libro de kinder que tiene este escrito no les da una gran idea de pa onde va la micro... Bueno pues debio planificar su viaje, compartir su metro cuadrado, comprar la tarjeta, manosear a las minas y escuchar a zamorano!

Lo cierto es q quisiera pegarme una escribida sobre los ASCENSORES.
Bellos receptáculos momentaneos de todo tipo de gente, de todas clases sociales y en todas las circunstancias posibles (TODAS).

Un ascensor puede ser lo más normal, libre y cómodo del mundo si viajas en él solo... pero en el momento en q estás ahi y para (de parar, no de preposición) en otro piso y se sube otra persona es otra la pará (d actitud ante la vida, no de muchacha wena pa los enfrentamientos). Antes q se subiera este extraño tú bailabas al ritmo de lulu-jam q sonaba en tu discman (pendrive u ipod pa los kuikos..... o pa los q no se les echa a perder el pendrive ='( ), t mirabas al espejo tu mutante espinilla de la muerte, t estirabay los boxerless o cualkier cosa... pero eras libre! Ahora esta persona, q no sé q cresta se cree, ha venido a restringir tu comportamiento a lo "socialmente aceptado". Antes imitabas a la porotito verde y ahora tienes q imitar a la Martita Larraechea y ser muy correcto y comportarte. Ahora - no importa lo q estuvieras haciendo - vas a sonreir amistosamente al recien llegado, a quedarte quieto, a mirar al piso (o al numero del piso en el q vas) y a contener tus gases corporeos cueste lo q cueste... aunque luego se alojen en tus espacios intercostales e intergluteales y duelan como un demonio.... en ese momento no importa. Y cuando son muchos los locos en el elevador, será mejor q tengas tus mejores zapatillas o q las shikillas tengan sus mejores pies, pues toooodos van a mirar pa'bajo en lo q dura el viaje y no dirán nada, en una pará casi como la q tuve yo mientras mi mamá me retaba por haber tratado d robar un dulce a don pepe en el el almacen de la esquina...... sí, ayer fui un chico malo.

Me acabo d acordar de un comportamiento clásico de los chikillos más chikitos dentro d los ascensores, comportamiento que todos tuvimos por lo demás.... esa idiotez tan chori de apretar to2 los botones!... sin importar si había o no más gente en la custión esa, esos botones me llamaban cuando shico... y yo no estaba ni ahi con hacer oidos sordos, de hecho no tenian q insistir demasiado conmigo, me miraban coketamente y ya me avalanzaba sobre ellos como pitbull sobre un lactante (hacen buenos juguetes para mascar... en serio... si encuentran uno por ahi q se haya alejao de su mami, me lo pasan, firulais se aburre mucho en las mañanas). Es increible lo magnifico q me parecía apretar un botón y q se prendiera una lucecita, era bello poseer esa inocencia de joderle un pokito el dia a la gente del ascensor sin querer... hoy en dia, si lo llego a hacer (pq sigo siendo un pendejo odioso), tengo q cashar q naiden me vea pq sino ya después conocen tu trabajo y t esharán la culpa siempre q pase... tonces es más pega.

Ahora hay unos ascensores q son realmente una mákina de transportación hipercuática... ni suena la wea... niun brillo!... a mi me gustan mis ascensores q me hagan sentir q mi vida peligra... sino pa eso me meto al closet... y nopo, pa lo q me costó salir del closet, volverme a meter na q ver. Nopo, los q tiritan como lavadora vieja son mi estilo... así bien perreadores.
Lo único malo con estos modelitos d antaño esq generalmente son mas chicos (yo no sé q volá si antes la gente era más menudita q antes era too más chikitito: los jeeps too terreno eran citronetas, los ascensores donde caben 20 personas tomando sol eran sólo pa 4 personas flakitas y sin brazos, las micros cuncunas eran liebres, etc.) Tonces en los ascensores antiwos es más probable viajar incomodo pq con 2 personas ya t sientes como en el metro en hora punta. Y si hay algo incómodo es subirse a un elevador repleto, pues ya lo dijo la mamá de Forrest Gump: "la vida es como subirse a un ascensor lleno, nunca sabes KIEN te va a... tocar"

Y eso es todo lo q tengo q decir con respecto a eso...

Espero les haya parecido placentero, y no haya tenido la menor trascendencia en sus vidas.

Cuidense musho chikitos, saludos a la suegra de sus vecinos de mi parte

shau shau

PaLiFoNk

Aquél(la) q todos conocen...

2006-12-27T14:05:00.000-08:00

La ambiwedad y antipersonalidad del titulo es adrede, pues si bien todos "lo" o "la" conocemos, para todos posee un rostro, nombre, personalidad, casa, carné de identidad, closet y desodorante ambiental distinto. Osease que no es el mismo pa todos... se habla en la sgte redacción a redactar de un arquetipo de ente social si se kiere en jerga conocedora y pomposa.

(para efectos de disminuir la sobrepoblación de parentesis en el escrito a seguir... diremos que hablamos de un hombre... y por qué no de una mujer se preguntará Ud... bueno pues por la sencilla razón de que las mujeres ocupan más letras (Aquel-Aquella, El-Ella, Manuel-Manuela, etc)... por eso y pq son inferiores, en finnnn... a lo nuestro)

Hablo y hablaré de Aquel molestísimo personaje que te interrumpe tu anécdota, historia de vida u inventada con un "uuuhh yo tambien" o "uuuhhh mi tio tambien" (en ésta última, el "tio" puede reemplazarse por un amigo, primo, sobrino, vecino... cualkiera que él conozca). Más alla de que lo que aporta el lolito sea verdad o mentira... aporta con el único propósito de ser, por un breve pero - para él - maravilloso momento, el centro de atención. Es aquel que todos conocemos como el "florerito" (ver foto).

Antiguo pictograma indio que asemeja a un florero.

Se presume que un "florerito" sería lo mismo pero más chikito.

No importa la naturaleza o lugar de la historia que tú estás contando... a él (o a alguien que sólo él conoce) le pasó algo exactamente iwal (o lo suficientemente parecido). Generalmente son los familiares cercanos, pero no tan cercanos como para que tú les puedas preguntar si es cierto lo que él dice... onda como los tios... casi siempre son los tios... malditos tios. Es una cosa increíble, los tios de este weon han hecho de todo!!...desde sacarse una muela hasta chuparse el codo!. Y siempre mejor que el protagonista de tu historia... si tu heroe de la historia habia inflado en 2 minutos con bombin una cámara de una rueda de camion, SU heroe lo hizo en 20 segundos con la boca mientras el camion estaba andando!. De verdad, historia que le tires él t la responde con la prestancia y determinacion de Gumurzio Ferraciola (campeón regional de badminton de la X region).

No deja de ser sorprendente lo careraja que pueden llegar a ser este tipo de wones. Aunque ya hayan gastao su numero creible de tios (digamos 2 por padre y 3 por madre) del dia... los reciclan weon... e inventan una conección muy idiota q explica el reciclaje. Por ejemplo: Si él ya dijo que el tio Fermin había vencido a un tiburon tigre con un sólo brazo mientras con el otro mantenía a flote a su esposa, y luego más rato, a pito de otra historia, t viene con q el tio Fermin casi se ahoga pq no sabía nadar... la justificación que t da d semejante contradicción es del tipo "esq el tio fermin recibe sus poderes de nadador de las hormonas que secretan las rayas del tiburón tigre". (si Ud está leyendo este blog por primera vez debe saber que el autor tiende a sobreventilarse con sus historias... ud solo tome la idea gral y trasladela al mundo de lo no-ridiculo). Nadie puede!. Osea las reuniones familiares de este weon deben ser fantasticas. Casi como Alicia en el pais de las maravillas.

Estos personajes o personajas (palabra inventada por mi un par de escritos atrás) son tipikísimos... tiene q existir uno en cada círculo de amigos que se aprecie de tal, y si tu eres pajarito nuevo en el círculo siempre podrás identificarlo, pues en el momento en que hace su intervención el resto de los amigos suspiran y miran hacia arriba y cruzado casi instantáneamente... como pidiendote perdón por lo que t toca vivir por los próximos minutos... la historia épica del primo juancho del florerito del grupo.

Pero aunque las historias de estos cosos de la sociedad sean más falsas q las erecciones naturales de hugh hefner (foto), iwal todos las escuchamos y asentimos y lucimos sorprendidos... pq aunq sean archisabidamente mentira... son material para un futuro pelambre de su persona... y no kerriamos perder detalles d pelambre!!

La identidad secreta de superman y los superamigos.

Yapo... y eso

Hasta que se me pare (naturalmente) el compare noma.

Se me y se lo cuidan.

Shaito

PaLiFoNk

....y un año despues

2006-12-25T08:01:00.000-08:00

(ESTA PUTADA NO ME DEJA SUBIR IMAGENES!... no es mi intencion la fomedad de solo palabras pero realmente esta wea no me acompaña... en finn)

"... publicaré algo nuevo en menos de un mes... lo prometo" lo sé, lo sé, mi promesa no ha adquirido un gran valor en las últimas semanas. La excusa agrava la falta asi q sólo me limitaré a escribir.

(de aqui en adelante no usare tildes a menos q sea absolutamente necesario, pq esta wea d teclado no tiene tilde y tengo q mandarle combinaciones tipo alt+163 pa hacer una "ú")

De nuevo en Navidad (con mayuscula?)... aquella bellisima epoca del año en que la gente inunda las calles en busca del mejor regalo para la tia Guillermina o pal hijo del Tiburcio. Epoca en que un "Feliz navidad" se lee, se ve y se escucha tantas veces q pierde el sentido (asi como me pasa a mi con el "es eso una anaconda de 10 metros en tu bolsillo o estas feliz de verme?"... uno se cansa d escuchar eso to2 los dias). Nos quejamos porque viene una sola vez al año y dura menos que jabon de mala marca, pero la verdad esq la wea llega mucho antes de lo que se supone y por lo tanto dura cada vez más... no me creen?? vayan a darse una welta mañana a los mall más concurridos y van a cachar al viejito sentao en el patio de comidas con sus bermudas, sus chalupas condorito y su camisa guayabera haciendo hora pa octubre, pa la proxima temporada de pendejos pidiweños.

A todo esto... todos sabemos que el viejito tiene muchos asistentes (algunos con barbas curisoamente mas plasticas q otros pero todos panzones y con trajes rojos) y que el cargo d asistentes de san nicolas es un cargo de confianza otorgado por el mismisimo gran papi via fax a todas las municipalidades y centros comerciales del planeta. Sin embargo - y no digo esto solo por ser alarmista - creo que hay algunos que se estan haciendo los pillos y estan haciendo un mal uso del sagrado traje, por ejemplo: el otro dia habia un viejito pascuero trepado en una señaletica a 4 metros de la calzada d Alameda reclamando porque los cantantes de micros desaparecerian con el transantiago. Esta bien, yo no digo que los asistentes no puedan tener conciencia social, pero donde ha visto usted q un genuino panzon trepe 4 metros de fierros mmm??... lo ha visto o no lo ha visto!?... no, la banda de las "arañitas embarazaditas" no corre aqui pq esas minas se saltaban las rejas de la cuna cuando eran wawas... y sin sikiera rozar el "alambre de puas fisher-price" que le habian puesto sus papis. Nopo... no existe un genuino waton que pueda treparse esa media wa... es por eso que estoy empezando a creer que los dichosos asistentes del viejito pascuero... estan siendo suplantados por una banda de comerciantes ambulantes y artistas de micro que busca apoderarse de la navidad!!. Si bien no lo lograron este año jamas claudicarán en su terrible mision.

Otro wa caracteristicas de estas festividades de paz en el mundo es que todo el puto mundo anda apurado... como en misiones especiales. Y si antes alguien t empujaba en la calle y t echaba puteadas por no kitarte de su camino, ahora ni pa las puteadas tiene tiempo el weon... osea si tu no t corres de mi camino lo minimo que puedo hacer por ti es recitarte a todo pulmon la mitad de un rosario de estadio. Pero nooo... ahora son todos taaaan navideños que tu no mereces nada.

En resumen: maldita festividad más gringa que los gringos mismos... fuente de trabajo para ancianos de barbas descuidadas y gente pequeña, maldigo tus atrayentes colores y luces, tus panzones risueños q me persiguen donde vaya, tu pan de pascua que nadie come excepto los familiares de las generaciones mas antiwas cuya fruta confitada tiene mucho de confitada y poco de fruta, tus capitulos especiales para cada serie y canal de television que el mundo conoce, tus ferias del juguete que duran una semana al iwal que los juguetes que ahi se venden, tus ofertas especiales y tu sentimiento plastico de alegria, amor y paz... maldigo todo eso!!! ... pero puta q bendigo tus regalos.

Feliz navidad washit@s

PaLiFoNk

El "buen dia"

2006-11-21T22:21:00.000-08:00

Acá estoy de nuevo nuevamente para hacer mi entrada mensual a esta custione... ok ok, no soy un monumento a la constancia, lo admito, pero acá estoy.

Rápidamente y sin mayor ceremonia a lo que vinimos: El análisis simpaticón y disharashero para el disfrute de la ciberchusma.

Me he podido percatar, gracias a mis 20 y tantos años de experiencia en la vida, de que si hay algo difícil en ella es tener un llamado "buen día".Y no me refiero a uno d esos días en que despertay sin sueño y tu pelo se ve increíble, sedoso, voluminoso, brillante y sin friz (no es que eso importe.......tanto...... continuemos). No, yo hablo de un buen día por completo, en que todo sale pero fantásticamente fantástico, al punto que quieres llegar luego a la casa pa cerrar el día como está.
Esos días en que tu ropa interior no t electrocuta (lo siento aweli pero eso para mi es la felicidad).
Cualkier persona que no sea pin-pon (personaje irritantemente feliz) sabe lo difícil que es vivir un día de estos, pero una vez que t percatas q lo estás viviendo es muy pero muy fácil que todo se venga abajo (Un llamado "buen día" posee la firmeza de un castillo de cartas de papel mantequilla). Y es por esto que no deben tentar al hada cagoncita (ser mágico que tiene a su cargo la jurisdicción de la calidad de los días) pq es cosa de q te mire el castillo pa q t lo tire abajo d una.

Permítanme chantarles un video-ejemplo. Apaguen las luces por favor:
Conozcan a Pepito. Él es un estudiante como uds o como yo. Se preguntarán por qué Pepito cuelga del techo por una cuerda amarrada a su cuello y por qué tiene los ojos blancos, los labios azules y carece de pulso. Pues todo se remonta al día de ayer. Pepito estaba viviendo un dia muy bueno, le había ido bien en la u, su ropa tenía soft, usaba sus colaless de hule (material maravilloso que no conduce electricidad). Nada podía salir mal. Tristemente Pepito olvidó la fragilidad de un "buen día" y comió muy rápido su ave palta...... Pepito sufrió el ataque de hipo más implacable que haya sido documentado en la historia del hombre... Así de fácil, su hermoso día fue historia... y, en un arranque de desesperación e impaciencia, Pepito también.

Luces.

Me captan lo que digo? Si es así la custión. No es llegar y tener un lindo día y correr por la pradera junto a Anthony con tu vestido de flores y tu gorrito de mimbre tarareando el último éxito de René de la Vega. NO!. Un "buen día" es pa tener cuidado. Como si llevaran la cura del sida en un tubo d ensayo colgando de una tira de queso caliente. Así es amiguitos... acá nadie vive en la isla Kem como pa tener dias felices pa regalar... hay que cuidar estos días, pues existen más o menos 8 o 9 de ellos en el año para una persona normal y sería un verdadero chikotazo de pezon que no t saliera entero de weno.

Bien mis chikokitos... espero les haya quedao clarito cómo se juega esta etapa en el juego de la vida (nobel, aquí te voy).
Sé que esta jue de las cortas... pero se viene otra en menos de un mes... lo prometo.
Será hasta cuando sea

ahi se ven

PaLiFoNk

Justo cuando pensaba...

2006-11-06T16:08:00.000-08:00

... que nadie daba 3 tulas por lo que yo escribía y cuando estaba listo para rendirme y retirarme del cibermundo... me llega un misterioso mensajillo a mi "imeil" de una tal "supergordis oye"... lo abri y con que me encuentro!??

CON ESTO!!

Weon!!... Increible!!!

nose kien será. Pero iwal wena onda supergordis... me salvaste del cibersuicidio

Asi q volveré pronto chikokitos a escribirles pelotudeces
esperen sentaitos

Ese Momento Incomodo III

2006-10-14T15:43:00.000-07:00

Asi como lo leen mis washos pelaos (y chikillas kalvas). Hoy toca seguir con la miniserie más incomoda de los últimos tiempos... "Ese Momento Incomodo"

Inspirado por sucesos sucecivos que me han sucedido super mushas caleta de hartas veces me le ocurrió redactar un escribido respecto a ese bellísimo momento de verguenza pública que le ocurre a todo ser apurón semitorpe de este planeta... El buen Tropezón público.

A menos que por una de esas curiosidades d la vida el q lea esto se mueva por la vida levitando (y dado que David Blaine ya no me habla, no creo q ese sea el caso), todos nos hemos tropezado y/o sacado la conshamimami en la calle alguna vez. Señora no diga que no! no mienta o le corcheteo el choriflai!!... OK t lo ganaste!!.
En fin... alguien más quiere mentirme?? no??.. continuo entonces.

Toda calle y/o superficie posee un valor de propiciedad (si no existe yo la inventé) para el tropiezo asociada a su dificultad para transitarla. Estos valores se miden en la unidad internacional del [ctm] cuyo nombre fue creado (y proclamado a viva voz) en el primer tropezón del shileno que se le ocurrio hacer la escala... osease... muá ("yo" en francés, pal que no "le caçhè" ). El nombre completo de la unidad ha sido abreviado, mas resultará obvio para todo aquel que se haya caido en la calle... y le haya dolido.

A continuación una tablita ejemplificadora de los valores de propiciedad para el tropiezo (caminando despreocupadamente) de algunos terrenos y superficies:
(la escala del ctm va del 0.7 al 10.53 y sus valores fueron medidos por mi persona en
jornadas de intenso dolor y sufrimiento)

Vereda nuevecita de pakete____ 0.71 [ctm]
Vereda Cualkiera___________2.30 [ctm]
Escalera de escalones pequeños_ 3.56 [ctm]
Pradera_________________ 4.23 [ctm] ----> EL PASTO ES MUY ALTO!!
Adoquines_______________ 5.78 [ctm]
Piso de ese rojo, encerado!_____7.45 [ctm]
Escalera de caracol_________ 9.99 [ctm]
llanura de colchones________ 10.53 [ctm] ----> Tropecé y Un resorte me agarró el chiliwili

El ultimo valor de la tabla es producto de una triste experiencia personal (de la que juré jamás volver a hablar)... no espero q se encuentren con una llanura de colchones en su vida... a menos que sigan al estupido conejo blanco!.

Bueno, pero sigamos con lo nuestro.
Una vez que se tropezaron ya... y q todo el puto mundo los vio ¿qué se hace?. Bueno hay opiniones diversas... algunos especialistas creemos una cosa y otros creen otra... pero nadie está seguro. Dejenme enumerarles las más populares.

1- El "toy seguro q pasó piola". El preferido por aksolutamente todos!!. Es lo mejor verlo y lo peor vivirlo... es el más burlable (de ahi les digo por qué). Es aquel personaje (o personaja) que camina por la calle con la mejor cara de "dejé la plancha enshufá?" y de repente aparece Jonás (la hormigA cabezona que a todos atormenta) y le hace perder todo el temple y"caché" que alguna vez pudo tener con el mejor de los tropezones no letales. El sujeto puede caer y pararse inmediatamente (contacto de 1 microsegundo con el suelo... hasta dan ganas de aplaudirle) como puede no caer pero sí trastabillar. Pero él jura q puede recuperarse volviendo a asumir la misma postura física q poseía 1 segundo antes de que Jonás pusiera su cabezota en su camino.
Noticias... NO FUNCIONA!!!!. De hecho lo hace muchiísimo más entrete para el que observa.

2- El "Ta bien, me caí y q". No es el fin del mundo. Me limpio, miro feo al que se rie, miro lindo al q me ayudó y continuo el viaje.

3- El "no señor por favor no no no... paf!". Tropezará e intentará salvarse de la caida corriendo tratando de alcanzar su equilibrio (que al parecer en el momento del tropezón corrió como el demonio hacia el frente). Este también es filete de ver... puedes apostar contigo mismo cuántos pasos tardará en darse cuenta que sólo retarda lo inevitable y caer al suelo. No debió nadar contra la corriente. Aunque existen cuentos que narran los abuelos de algunas aldeas del japón que hay gente que lo ha hecho y se ha salvado de caer... pero al final son sólo eso... cuentos de abuelos japoneses.

4- El "diosico". Este te pone en una situación dificil, pq el(la) lolo(a) se cae de una forma increiblemente chistosa (si taba de blanco y negro era uno de los tres chiflados)... para ti. Y sabes que si no t ries, habrás encerrado a una carcajada que merecía ser libre. Pero tambien sabes que, muy probablemente, le haya dolido más que corshete en el choriflai (tay calladita ahora weoncita) al socito(a). Lo politicamente correcto es ir a ayudarle con la cara de preocupacion similar a la que pondrías si t diagnostican Cancer terminal.

Cabe destacar que si el loco o loca se queda en el suelo es probablemente pq se noqueó o está muerto(a). Ah si, también pudo haberse fracturao algo.
Nadie quiere quedarse en el suelo si no está herido. Pues mucha gente se fija antes de reirse... No es webeo... si pa estos cosas a todos les sale vision de rayos x... tonces si cachan q tay sanito pero aun en el suelo, se rien. Si ven una fractura triple en tu esternocleideomastoideo no se rien. Asi de simple.

Al final lo mejor es siempre caminar con casco y una almohada bajo tu pecho. Así evitamos lesiones y tenemos una vida más larga.

Eso es todo por hoy monines
Pero volveré algún día a escribir pelotudeces que me sirven de mucho y a uds de nada.

Revisenselo toos los dias... a todos se nos puede caer.

Ahi se ven

PaLiFoNk

Pagando por cansarme

2006-09-16T21:39:00.000-07:00

Al parecer mi última entrada en esta custión generó un sentimiento de paranoia en todo usario de secadoras en el planeta... además de una notoria incomodidad del público en general al leer de las propiedades conductoras de las partes de mi cuerpo donde nunca brilla el sol.

Es por esta razón que esta vez no detallaré problemas y/o ataques a mi región genitalistica. Asi que tranki noma aweli q ya no escribiré de mis bolainas ;).

Hoy es el turno de analizar otro aspecto de la cotidianidad cotidiana.

No hace mucho que pertenezco a la tribu urbana de los socitos que caminan por ahi con un bolso de ropa de cambio cruzandoles el pesho. Así es queridos mios... me meti a un gimnasio.

Decisión motivada por los "super perfectos" señores ejecutivos de Calvin Klein. Para los que aparentemente no es "sexy" tener uno que otro rollito... ellos y sus comentarios mañosos de "queremos vender el calzoncillo y lo estás tapando con tu cebo"... se creen con el derecho de tratarlo mal a uno solo pq subió un par de decenas kilos. Ya verán... cuando esté en mi mejor momento llegarán rogando que por favor sea la portada de sus boxers con trompita... malditos ingratos... les di las mejores calugas de mi vida.

En fin... a lo que vinimos. Los gimnasios.

Hay que ver lo lindo de estos templos de culto a apolo (no el cohete, el lolo ese con el wen cuero). Hay una hermosa sensación de hermandad palpable en el hecho de compartir el ejercicio corporeo, en sentir el sudor de 3 watones y 2 luchadores velludos en la makina en la que te ejercitas. T sientes parte de algo... problablemente algo no muy higienico, pero de algo grande... de algo que involucra fluidos corporales =D!.

Pero aunque esa experiencia angelical de frotar mi rostro en la posa glandular de mis colegas es un gran pro de ir al gimnasio, tengo tambien que hablar de los "peros" de asistir a este localcillo. Y siesque existe un momento incómodo en toda esta experiencia del fisicoculturismo amateur, creo yo que es el que se relaciona con el sexo opuesto... el femenino pal q no casha. Y esque siempre q estoy pa la coRnetona con los 2 kilos de papas... entregando todo de mi en la makina y q pongo unas caras de sufrimiento q harían parecer la crucificcion una despedida de soltero... y aparece en el sector una mujer de la categoria "juit juiuu" (onomatopeya del llamado de apareamiento de los maestros d la constru) magicamente too el dolor desaparece d mi rostro y es todo fácil y ligerito. Y te comes el dolor como cuando t kerias hacer el rudo cuando t ponian la vacuna.

Yo estoy seguro que aguantarse el dolor es como awantarse el pipi o la cacuca... eventualmente t rendirás... y tus calzoncillos de los telettubies que mandaste a pedir a canada y t costaron un ojo de la cara quedaran marcados justo en la cara de tinki winki... no podia ser sobre lala o el puto de poe... no!, tenia q ser el más bakan de todos, tenía q ser el lider... que clase de diseñador pone a tinkiwinki al medio... en el fuego cruzado!!!!!

Eeeemmm.... y bueno... el gimnasio es muy bonito y t hace bien.

Lamento no poder continuar... es que el recuerdo de mi lider marcado me atormenta

Pa la otra será

pis ol!

PaLiFoNk

POR QUÉ!!!!!??? Vol. II

2006-08-30T18:29:00.000-07:00

Asi es niños y niñas!! he volvido de vuelta!!

y con un nuevo grito haciendome añikos el gaznate!
Tal vez alterará a los más pudorosos

A estas alturas parece q tengo un pekeño ejercito de duendes q están aplicadísimos a joder mi existir aunq sea por unos pekeños (mas molestos) segundos. Consternados??... curiosos??... no espien más adelante pillines si ya les digo cuál es el problema.

Más de algun@ ha secado ropa en la secadora, cierto??... bueno, si no es así anoten su dirección y se les enviará una secadora de cortesía a su domicilio (se llama Marta y sólo seca con secador de pelo... no sacude su ropa al sol). Cooperen conmigo ok?. Cuando secas en secadora y obtienes luego tu ropa, todo es increiblemente cachilupi... la ropa está limpia y calientiiiiita, y no puedes esperar por usarla... nada puede salir mal... la vida t sonrie y t sientes ligero cual pluma libre de grasas saturadas.

Sin embargo... existe un lado oscuro de cachilupilandia. Pues digamos q un muchacho equis se viste pero aksolutamente con prendas secadas en secadora hace pokito y sale a realizar sus quehaceres como cualkier otro día. A una ó quizas 2 cuadras, un corto circuito se provoca en el único lugar donde jamás debería haber corriente... MIS PARTES NOBLES!!!!... por la puta... Así es queridos mios... yo soy el muchacho misterioso. "POR QUÉ!!!!!???" se escucha rebotar en mi cabeza y en mis pantalones (así es... ellos también pueden gritar). Si serán hijos de puta estos duendes de mierda... ahora me andan cargando los chitekos con quien sabe cuantos volts de dolor.

No fuera nada el shock. El problema es que vas por la calle compañero. No podi andarte sobando tus cochinás y/o alejando la prenda de tu piel para alejar la descarga. Así q qué t queda??... caminar como vaquero para dejarle a "los cabros" un pokito d espacio. No dije q fuera piola... pero es un pokito más decente.

Bueno y ahora todo tu día va a ser una serie de pequeñas descargas de felicidad. Sólo debes rogar por no hacer el movimiento preciso que mande la madre de toas las descargas por - digamos - "el tubo pa'rriba".

Pa los cauros que no han tenido esta sensación aquí hay un sencillo experimento casero:
Agarren un cable cualkiera... lo pelan completamente y lo utilizan cual catéter (chun pa'entro). Una vez instalado, parten por la mitá el extremo de afuera y lo meten al enchufe. D ahí me cuentan cómo les fue.
Pa las caurAs que no se imaginan como es esto. Piensen en una parte sensible de su cuerpo... la tienen?? no la digan!!... muestrensela al resto y tenganla en mente. Ahora quémenla con un fierro caliente!!!... es más o menos eso.

Espero q haya sido placentero

en cualquier momento de mi vida volveré a no decir nada escribiendo mucho

cuidense toos... y todo

pis aut

PaLiFoNk

Tan icónica y tan weca

2006-07-18T15:10:00.000-07:00

Luego continuaré el texto anterior... o quizás nunca, quién sabe. Pero por ahora, loreen esto.

Me he dado cuenta de algo:

Barbie involuciona!!!

así como lo leen.

En mejores tiempos barbie era una mujer de bien. Tenía profesión y/o/u... /a/e... oficio
respetable. Era doctora, gimnasta, veterinaria ó ingeniera en prevención de riesgos, por
nombrar algunos.
Se sentaba en los estantes con su diploma y su autorespeto como buena mujer de 35[cm], completamente intactos!. Y nadie podía reprocharle nada, pues ella era rica e inteligente.

Se sentía completa. En la profesión que tuviera le iba la zorra (hasta como profe ganaba cómo senadora) y podía alimentar a su sobrina Kelly (o, mejor dicho, a su hija ilegítima con "Kent" (copia de Ansaldo de Ken) y razón de su separación con su eterno novio). Y podía con toda esa presión pues ella tenía cartoncito.

Pero al parecer, ella, ya cansada de la envidia y los malos comentarios sobre ella por parte
de rosaura, rosalba, chikitin cacu y toas las casquibanas del rincón de jesmar, decidió dejar
de cultivar su cerebro y caer en la más simple de las mediocridades. Y al parecer se casó con
un multimillonario segundos antes q éste se pusiera el pijama de madera. Porque de repente
tiene millones de dolares haciendo nada!!!.La weona ahora se va a jawai, a la nieve, de juergas, pasa en el mall y niuna puta carrera o talento digno de remuneración, pero sí cualkier maqullaje encima la culiá.
Si la otra tenía el lamboryini, era sólo pq era la veterinaria más rica y competente de la juguetería,tonces los GI'joes hacían filas a lo "pantaleón y las visitadoras" pa llevar sus perros (así es, to2 los GI'Joes tenían perro) a su consulta. Qué importa si de vez en cuando se comía a uno d ellos... al menos le pagaban la consulta. Y además sólo se pescaba a los
wenos partidos. Ahora lo hace de gratis con cualkier peuko con nombre de actor porno que le
ponen en la caja de al lao.

Ah! Y de su "sobrina"?? ni rastros!. O uds creyeron que la wona iba a andar llevando a la
pendeja en la cartera al lao de la caja de condones que ahora compra cada noche?. No seamos ingenuos gente, esta mushasha ya soltó nuestra mano idealizadora y tomó nuestra pirula simplificadora... y le ha quedado gustando señoras y señores pues acabo de tener una
visión y... el próximo Ken viene con pishula erectable y unos calzoncillos que dicen "weapon of
ass destruction" (o "El Grande" pal mercado latinoamericano).

"Pero pq t preocupa Pali??" se preguntará Ud. en casa. Bueno, pues me he dado cuenta que mi corazón siente un vacío y al enfocarme en él, supe por qué era. Hecho de menos aquella mujer
simple, sin maquillaje, inteligente, multitalentosa y sin pezones, que solía adornar la casa d los sueños en mi espíritu de hombre fuerte y mashote que escribe con la letra de hombre.

T lloramos Barbie, donde sea que estés.

PaLiFoNk

Desvariando un poco... parte I

2006-07-14T19:06:00.000-07:00

El otro día en mi caminata diaria de 4 o 5 comunas como muy comúnmente hago para cultivar mis glúteos de acero y piernas perfectas, me doy cuenta súbitamente d que me encuentro en un camino de tierra en quien sabe qué terreno olvidado del señor (no sé a qué señor en particular se refiere esta expresión pero yo presumo que al señor q cuida todos los terrenos del mundo... igual mejor pregúntenle a un adulto o a un carabinero).

Algo en mí me decía que había caminado más de la cuenta. Claro que ese “algo en mí” se veía un pokitín influenciado por el hecho de que no había indicios de civilización en kilómetros a la redonda… y pq mis glúteos me dolían casi tanto como la mañana después d aquella noche de copas con shaqueel o’neil... pero bueno… ahí estaba yo, sin ningún lugar adonde ir, más que seguir el camino de tierra. Creativamente, eso hice. Y al pasar la primera colina me encuentro con una fortaleza… Con un portón que se extendía al cielo varios metros, casi tanto como las sábanas a la altura de mi ombligo la mañana después d aquella noche de copas con shaqueel o’neil... ; ). En la puerta había un extraño escrito con tiza en latín que decía algo así: “habemus papa, peru queremost tomate” y como yo no hablo latín decidí investigar qué recorcholis significaba aquél profético escrito. Sin embargo no iba a llegar y tocar sin saber donde era que estaba tocando (curiosa frase) por lo tanto decidí abrir una pequeña ventanita que estaba a metro y medio al lado del portón.

No podía entender lo que veía. Parecía ...

Espere el próximo posteo pa cashar el terrible de desenlace

cuidense

PaLiFoNk

Pd: Shaqueel si estás leyendo esto, por favor llámame.

Pronto en su micro más cercana

2006-06-26T22:06:00.000-07:00

Señoras y señores, lolos(as) de toas las edades, color, genitales y disfunciones sexuales:

HE VOLVIDO DE NUEVO AGAIN

aplausos respectivos, uno q otro churrin al escenario, me peino sensualmente, agarro el teclado yyyyyy.... empezamos

Es clara, tanto para uds como para mi, la existencia de ciertas creaturas (¿o criaturas?) de la jungla de concreto cuyo terreno de acción es, queridos mios, las micros.
No. No voy a repetirme con las viejujas robasientos (debería darles verguenza pensar q YO me repetiría), o no... Es ahora el turno de: El trabajador de micro.

El nombre puede confundir, me refiero a estos "lolitos" que enfocan tu atención en el pasillo de la micro por unos segundos (OJO, que no los mires, no kiere decir que no los tengas en cuenta, d lo contrario t daría lo mismo mirar, pero t concentras en hacerte el won noma) con el fin de que les pagues, ya sea por un trabajo bien hecho o a cambio d un bien. Osea, los músicos y los vendedores de las micros.

Ahora, niños, vamos a enumerar y esplicar!!! (hacía tiempo que no enumeraba y esplicaba... al menos así siento) los distintos tipos de trabajadores de micro, con sus respectivas categorias

Musicos.

El músico weno. Ese flaquito q se maneja pero pulentamente con su instrumento y/o con su voz y que entretiene tu viaje por unos momentos... en resumen, el que se ganó la monea
El músico malo. Debo admitir que sólo en una ocasión me ha tocao. Era tan anti-melodioso el momento que me hundi al máximo los audifonos en mis pailas para amortiguar un poco la wa. Era un viejo con un teclao a pilas marca "mai firs soni" y un punguilla shico con una voz tan bella como la que posee una jirafa con faringitis. Wn osea, espectaculo cinco estrellas papurri. Y cantaban los mejores exitos... de los años 40. Notable

Cabe destacar que si t toca un músico y duday en darle o no la moneda, probablemente es uno de los wenos pero a vo t quean pocas moneas.

Vendedores

Vendedor de producto inútil. Weon, de estos abundan. El lápiz, el llavero, el puntero laser, los libros d recetas de una pagina, la pulserita (la pulserita), el anillito (el anillito), el papiro original del evangelio de judas, etc. Tonteras y más tonteras que uno está tan acostumbrado a ver en la cuneta que ¿por qué no verla en la micro?. Yo les diré por qué, y se los diré con una bella analogía futbolística ya q estamos en tiempo de mundial y wea.
Bueno, digamos que la calle es la cancha y digamos que yo represento a un equipo y los vendedores de cosas inutiles al otro y la pelota es el dinero. Ok, si yo llevo la pelota por la cancha me van a marcar, no van a dejar que yo los pasé sin tratar de quitarme la pelota, si llegan a hacerme foul es culpa mia eso si (lanzazos), pero se valen las marcas personales ("comparito aqui le tengo los mejores llaveros, pero mírelos") y demases. Pero si yo salí de la cancha ya (me subí a la micro) y la pelota la tiene el siguiente (algun otro transeunte intenta pasar por el sector) no me podi seguir marcando por la puta!!. No too es cancha. Quedate en la cancha y deja de joderme!.
Vendedor de producto útil pero inapropiado pa la micro. Más que obvio: calcetines, carteras, calzones, herramientas, penes de hule, etc.
Vendedores de comida. ¬¬.
Vendedor de remedios. No les ha tocao?, recorranse irarrazaval en micro. Sorprendentemente para mi, les va bien!. A la mayoría de la gente debe darle paja moverse pa comprar remedios. O quizás es pq es todo una fachada para vender drogas que sólo conocen los del rubro... sí... eso explicaría pq las apirinas cuestan 5 lucas y vienen molidas en bolsitas plásticas, y pq el tapsin caliente viene preparao y en jeringas... cielos!. AH! donde iba??, a ver, voy a leer hasta donde escribí antes de desvariar... un momento... soy yo, o mis pensamientos se están escribiendo solos mientras los pienso?... eco... eco!. Maldicion!, concentración!....Ahora sí. Les va bien a estos vendedores y... eso.

Limosneros

Ojo que acá el limosnero de "una moneita por favor" no sirve... teni que tener historia po loco. Y mientras familiares estén involucraos en tu historia, mejor pa tu bolsillo.

Limosnero de la tragedia. Aunque este weon viva solo y no conozca a nadie en el mundo o en el peor de los casos si a este loco se le enfermo su suegra y tiene fiebre de 38 no va a ganar ni un veinte po. Es por eso que al momento de subir a la micro se le va a tener q enfermar su señora, todos sus hijos y el perro, y ojala alguno de ellos haya perdido algún miembro importante. Ahí ya empezamos a escucharlo. Ojalá él pueda tocarle el corazón con su historia y el billete con su mano.
Limosnero cesante. A él lo echaron de la pega o no lo quieren contratar los viejos malos de las empresas. Lo que él no menciona es que lo echaron hace 20 años y por culpa suya. O que nunca ha buscao trabajo. La cosa es que ahora su pobre familia (minimo una señora y 2 hijos) sufre y no pueden sobrevivir ni un dia más sin su cooperación.
Limosnero con producto. Vendedor con historia. Onda "tengo gripe aviar y vivo en un gallinero. Si me pueden comprar un parche curita me ayudarían muchísimo". Al final, las personas que le dan plata, no le reciben el parche curita... limosneó.
Limosnero con discapacidad: A mi me han tocao puros sordos noma. Pal que no cache, mi hna es sorda, por lo tanto, yo me manejo en el lenguaje. Por lo tanto les puedo decir que me han tocao 3 sordos... y una era de a d veras. Ella me pasó un papel y cuando lo leí me puse a conversar con ella (en parte para hablar noma y en parte pa cashar si era d mentira la wa). Los otros 2 fueron muy divertios pq me pasaron el papel pero luego se fueron al frente de la micro y se pusieron a mover las manos pa to2 laos pa ver quien caía (nadie cayó en el sector mio de la micro pq les advertí q era flayte ;) )... ahora que lo pienso... los 2 q digo yo pueden haber sido el mismo tipo, pq no puede ser que exista más d una persona asi de chanta y descará. Osea, obvio q existen pero no creo q justo en la misma pega q este wn.
Limosnero intimidante. Pungas que te asaltan pero con un "por favor" en vez de un cushillo. Sin embargo la pinta y el sujeto gigante y de prontuario abultado están iwal ahí presentes. T cuentan una historia, pero al pasar recolectando, y si no le van dando moneitas, se van enojando y van musitando palabras malas. Y para cuando llegan al lado tuyo está pero más q puteando a to2, por lo que tú, con el fin de convertirte en su nuevo mejor amigo, le day 100 pesos... T intimidó hasta el bolsillo.

Quiero dejar algo en claro en esta categoría. Yo sé que es probable q algunas historias sean verdad. Sólo me divierto con las q no lo son.

Uff, creo q he logrado catalogar a to2... al menos los que recuerdo

Es ahora que le toca a ud comentar con los suyos sus impresiones y añadirme sus aportes en los comentarios... y tirarme uno q otro piropin

Ci yu arraund
pis

PaLiFoNk

Aunque ud no lo crea

2006-06-09T22:57:00.000-07:00

Es hoy mi misión reivindicar a una estrella a la que se le truncó su futuro.

Este que ven aquí, es el cazador de Bugs Bunny en una caricatura que data de 1941 del mencionado artista del humor. Es decir, el Elmer!

"Pero un momento... Elmer no era negro!"

oh oh oh... lo era. Pues esta misma caricatura sería, luego, redibujada con el Elmer blanco que todos conocemos y queremos (no es culpa suya.... a menos que fuera el hijo de los dueños de la warner brothers... y si es asi... si es asi... pues ahí sí se podrían enfadar con él tb).

Para los más conocedores, este cambalache deplorable se hace evidente en un chiste muy conocido de elmer y bugs que involucra un tronco y un acantilado y una paleta que dice "sucker" (o "soquete" en la jerga humoristica castellana, no es una traducción literal)... cuando lo vean, traten de recordar que esa imagen ya la habían visto antes, pero actuada por un blanquito opurtunista monumento al nepotismo!!!!... o no.

Así es, señoras y señores! Elmer era negro!!!
A continuación.

El video prohibido que ellos no kieren que veas, pero que verás si le haces click aquí... gracias

PaLiFoNk

POR QUÉ!!!!!??? Vol. I

2006-05-30T19:46:00.000-07:00

Por qué... por qué querría alguien en su momento más privado, en su mejor momento de introspección y analisis personal... en ese preciado instante de nuestra vida...
por qué reputa querría ver yo el dibujo de un tierno osito ó de un juguetón cachorrito en el papel que me va a asear donde nunca brilla el sol!!

"Por qué?!!"... el grito se repite cien veces al rebotar en las paredes de mi baño... cada vez con una, aparente, desesperación mayor ("aparente" pues el sentimiento de desesperación es en realidad producto de unos frijolitos mal rotulados q están de juerga en mi intestino grueso).

Cual es la idea de estos personajes popofílicos (creativo no creen?? ;)... popo-filicos? amantes del popo??) ??... que así se le haga más facil a nuestro popin aceptar la intrusión de una imprudente hoja de papel en sus dominios?... creanme iwal no tiene más opción que aceptarla. Aparte el mio sabe perfectamente q esa hoja viene en son de paz y con una sola misión (aunque iwal en ocasiones logra desgarrar a la pobrecita... maldito sea!).
Volviendo al tema.
En realidad no sé si a alguien le gustan estos pictogramas en sus "confores" pero a decir verdad, si yo kisiera ver un osito cubierto en caca ajena arrendaría "fiesta fetiche alemana de winni pooh" en mi dickbuster (membresía de por vida! yupi!) más cercano y listo. Simplemente se me hace dificil verle la cara al osito después de... "pulirme el shikitere", como dice el padre jonas de la iglesia de la esquina en sus misas... y no sólo porque "algo" lo cubra (no, no SÓLO por eso) sino pq una vez lo hice y como q me hizo pucherito. Y una lagrima de oso rodó por su mejilla de oso.
Por eso prefiero hacerlo sin mayor ceremonia... es lo mejor para ambos.

Por qué no hacer "confores" (maldito lenguaje juvenil) con imagenes de personas que realmente merezcan verse cubierta en heces... como bush, fujimori, titi aubert o _______ (rellene el espacio según su tendencia... y ayudeme a ser "una mierda wena onda"). Sí... esos sí se venderían como pan caliente. El único problema es que niuna empresa cotota de papel higienico se atrevería a poner a alguien tan influyente como la titi entre sus pliegues. Entonces que pasaría?... yo les diré que pasaría!... que sólo las empresas que hacen el confor azulito ese o las otros lijas de baño, se apuntarían para realizar el trabajo. Por lo tanto estas malditas figuras de desprecio popular se las arreglarían para dañarnos una vez más... y donde más duele... en la inóspita región de nuestras cavidades pecaminosas.

Al final lo mejor es el puro color... iwal t aceptaría variaciones en el color... pero pa q? es plata por el water... literalmente =D.

Sin otro particular, se despide Atte.

PaLiFoNk

Er Cawin Er Cawin!!

2006-05-02T08:02:00.000-07:00

Pal q no captó la inteligentísima transformación de palabras al lenguaje juvenil informal... El título hace mención a "el cawín" aquel bello y muy muy veloz medio de transmisión de noticias picantes (picantes de q traen candela, no de que sean roteques... aunque algunos pueden decir q lo son). Ese bello trozo de la historia de una(s) persona(s) q no tendría por qué importarte pero por alguna razón t mata la curiosidad una vez que captas que alguien tiene la exclusiva .

Antes de comenzar a explayarme en el tema cabe destacar que existen 3 tipos de cawines, que detallaré a continuación:

1- El cawín inventado: dentro de esta categoría se pueden encontrar un sinnumero de divisiones en los cawines, sin embargo hay sólo uno que merece la pena destacar... el malintencionado. Inventado y en mala... imagínense los infinitos matices de daño que puede uno inflingir a una persona creando un cawín sólido y coherente... ni sikiera tiene que ser TAN creible... sólo sólido, consitente.

2- El cawín desinformado: Aquel que es 50 % verdad 50 % cosecha del eslabón de la cadena del cawín q lo posea en el momento. Se entiende?... Yo sólo recibo la mitá de una noticia, y gralmente la mitá mas fome,... por ejemplo el hecho... pero no recibo la reacción al hecho... y aquí es donde los entendidos se parten la shirimoya tratando de crear el cawín que posea las 2 I'es: Impactante e Incorfimable (nadie quiere que se descubra su chambonada y quedar como mentiroso).
A este cawín es muy dificil seguirle la pista, ¿por qué? se preguntará ud. Muy simple, pq el cawín desinformado no deja huellas... es algo muy curioso, pues si el cawín trata sobre ti ó tú eres uno de los pocos elegidos que conocen el 100% del cawín y le preguntas al loco q t contó un cawín desinformado "¿y de aonde sacaste esa wea?", él nunca va a estar seguro (aún si fue él quien inventó la mitá no confirmada, pues probablemente ha contado o repasado la historia tantas veces en su mente que ya jura de wata q es de verdá)

3-El cawín informado: No todos t van a contar sus fuentes, pero vo cashay q tu informante es de fiar.

Bien, ahora, para la propia existencia y difusión de estos cawines son necesario 2 tipos de cawineros: el genesis (el q - de ser inventados - los inventa ó el que - de ser informado o desinformado - lo empieza a esparcir) y el eslabón (el que lo recibe y lo pasa noma ó en el caso de ser cawin desinformado, le esha pimienta antes d pasarlo).
Yo soy un simple eslabón por si acaso... no es mi estilo inventar... solo escushar y divulgar.

Lo lindo del cawín es que, si eres asiduo a ellos, tienen el poder de elevar por un bello momento una conversa a niveles insospechados y de centrar tu atención mucho más que ningun ritalin o semillita milagrosa pudo nunca.

Otra propiedad del cawín es que posee un valor, dependiendo de su potencial (que se determina según las personas involucradas, el hecho en cuestión y las futuras repercusiones sociales de divulgarse el cawín). Y al poseer valor se convierte en un bien. Un bien permutable por otro de su mismo potencial u otros de un potencial menor. En palabras simples, podi canjear tus cawines como quien de niño canjeó laminas de albumes. Y si tú posees LA lámina que alguien quiere, este alguien es capaz de entregarte todo su "tuluco" de cawines por ese que tú tienes.
Es algo muy bello en realidad esto del cawineo. Es un evento social de propiedades no despreciables, comparable tal vez a un casorio muy rajao.

Otro plus de este bien es que aquel que posea un cawín nuevo será siempre el alma de la fiesta... por eso chukillos y chukillas a juntar sus cawincitos y cawinzotes en su chanchito de cerámica, que valen musho. Pero no los guarden por mucho, que se van devaluando en el tpo. Traten de soltarlo mientras está calientito.

Espero haberles hecho ver lo bello de este mundo del tan mencionado, mas nunca bien ponderado cawín. Y si ud es de esos q no aprecian su belleza... pues entonces no entiendo porque leyó hasta acá.

Ponto volveremos con más aventuras de lokillo.
Hasta la próxima amigos!!

PaLiFoNk

Ese momento Incomodo II

2006-04-09T12:48:00.000-07:00

Así es liños y liñas del ciberespacio, es hora de continuar con la miniserie "Ese momento Incómodo".

En esta ocasión, como los más avispados podrán intuir por la foto decorativa, trataremos el tema de los parecidos. Lo habían adivinado?... bien por uds!. Ahora, he aquí la dificultad, de qué forma, pues de la forma más incómoda e irritante posible... hablo de esa circunstancia en que conoces a alguien o a un grupo de alguienes (... pues yo puedo hacer que esa palabra exista... licencia de escritor) y la primera frase que estos brutos sin habilidad social pronuncian al momento en que eres presentado es: "oye este wn es iwal a - digamos - Petronilo ". Puta la wea - piensas tú - de entraita la hinchada de weas. Y desde esa frase en adelante lo único que se escucha son comentarios del tipo "oooh weon la cagó", "no, aonde, el petronilo tiene más pakete"=( , "de veras!". Y mientras todos rien de la casualidad popular, a ti t toca poner cara de imbecil y sonreir noma y esperar que esto acabe pronto. Pero aunque este incomodísimo ritual haya terminado, iwal tendrás que mamarte el aporte del tipo "weon realmente es iwal al petronilo" cada vez que gesticules de una manera en que, coincidentemente, tb lo hace tu nueva persona favorita en el mundo, Petronilo.

Muy bien, si esto les pareció incómodo no conocen mi historia. Y aunque la conozca, la relataré de todas formas para la posteridad.

Un día como cualquier otro fui a la casa de un compañero de universidad a estudiar, nada hacía presagiar el tormento que se avecinaba. Todo parecía bastante normal. Al menos hasta la hora de la once en la que entraría en este cuadro una persona que se encargaría de jugar con la incomodidad de un joven comensal de una manera realmente admirable (ese don generalmente lo posee la gente de una generación anterior... me pregunto por qué), la madre. Una señora amable y generosa, pero que tenía planeado un fin siniestro para este desayuno de tarde/noche. El momento en que ya todos nos prestábamos a dar por finalizada la sobremesa fue el momento elegido por la mencionada señora para dejar caer el comentario que acabaría con mi tranquilo paso por esta casa... "oye, este niñito es iwal a la tia - digamos - Pepita". Juró que pude sentir un puntete en mi entrepierna al terminar la frase y tb que pude percibir en camara lenta, la primera y estruendosa carcajada que mis compañeros emitieron. Esta señora había destruido mi espíritu alegre y juvenil en 2 segundos. Y lejos de darse cuenta de aquello y quedarse piola, ella seguía, con desconcertante alevosía, empeorando las cosas. Que cómo podrían empeorar las cosas?? que tal con esta joyita de comentario "oye pero no te preocupes -me dijo - si la tia Pepita era modelo". Y mientras mis compañeros doblaban sus carcajadas yo pensaba "De verdad esta sra creerá que me consuela el hecho de que no sólo me parezca a una mujer que ni conozco, sino que aparte sea una mujer bonita". Ahora la señora había tirado al suelo mi dignidad y la había pateado repetidas veces hasta que vomitara sangre. Pero uds deben creer que ella estaría satisfecha... pero oh q equivocados están, pues ella tenía fotos de la tia Pepita!! y por Dios que me las iba a mostrar. Ya ni sikiera podía pensar por lo fuerte de las carcajadas ambiente. Mi dignidad en el suelo, vomitando sangre, y ella aún se esforzaba para mearle la cara.
De alguna forma pude alejarme de esa casa y comenzar a reconstruir mi maltrecho amor propio.

Bueno, éste, señor /señora, es el momento incómodo que quise relatarle en esta ocasión, para su analisis y disfrute.

Espero que mi incomidad sea de su agrado

sin más que agregar, se despide, siempre suyo

PaLiFoNk

Pd: la tia pepita?? no era la gran cosa.

Yo y mi mente

2006-04-05T21:36:00.000-07:00

He vuelto y más cero aporte que nunca.
No me creen??
lean nomás.

Ayer me percaté que mi imaginación se extiende por una distancia estimada de... nada. "Pero cómo Pali?" - se preguntará usted - dejenme tratar de explicar.

Tal vez no soy sólo yo, pero es hasta preocupante lo mucho que carezco de este recurso, al parecer, no renovable.

Ayer, mientras viajaba en la micro, me puse a jugar un juego conmigo mismo (adivinarán mi entretención en estos viajes), me pareció choriflai describirme de a poco una persona, e ir construyéndola a medida que lo hacía, en mi mente (sí es una idiotez, pero no luzcan sorprendidos... recuerden que creé un blog para escribir taradeces!!!... nadie los obliga a seguir leyendo... aunque sé q es abismante la curiosidad) . Pero, oh congojo!, me di cuenta de que a medida que me iba describiendo a este imaginario personajillo, lo iba cambiando. Es decir, si primero me describía un hombre gordo... ok me imagino un hombre gordo... pero si luego me describo otra cosa como que tiene barba... no aparece en mi cabeza el mismo hombre gordo pero ahora con barba... es un nuevo hombre gordo!!!. Imaginen la frustración de no poder volver a tu antiwo monito mental!... yo no podía creer q no me estuviera pasando como en los monitos animados en que sale un gordo dibujado en un fondo blanco y luego se le dibuja barba encima... AL MISMO GORDO!!!. Y no sólo fue en ese cambio. Si luego le ponía un sombrerito... aparecía un tercer rellenito en mi mente... y ni rastros de los otros dos. Ya después me daba miedo que se fueran apilando gorditos en mis ideas.

Y así continué. Todo el viaje tratando de parir imaginación pero nada.

In-cre-i-b-l-e-. Cómo tan penca?... cómo tan imaginativamente paupérrimo?. Será por la tele?... será porque es imposible!?. Necesito respuestas. Ilumínenme... Estoy sólo en esto??... Cuál es la causa?? Por qué seré tan irreverente?? (palabra moderna pa la gente cero aporte... iwal que "chic" para la gente tendenciera) mmmm???

se despide de uds

PaLiFoNk

Yo LoS vI primero!!

2006-03-26T19:13:00.000-08:00

Me separo de mi alter-ego hablador de estupideces cotidianas para relatar algo que no es para nada del diario vivir

Acabo de enterarme que un muy querido amigo mio, editor en jefe de pastoriusen.blogspot.com (vistelo después de leer esto), asistirá al cirque du soleil aca en Santiago. Y sólo pq sé que el weoncito (con mucho cariño) va a llegar a su casa a escribir lo pulentamente q estuvo, esque yo les contaré que YO FUI ANTES QUE EL!!!... tengo la exclusiva cauros y cauras del cibermundo... y se las detalló a continuación... piriririn (campanitas que preceden a toda remebranza en cualkier serie de televisión que se aprecie de tal).

Llegando a ciudad empresarial (emplazamiento del cirque aca en Stgo) se veía una enorme fila de autos (ojo!, autos, no furgones flaites... nopo lolo si aquí se respiraba el olor de las biutiful pipol. Qué puta hacía yo ahí??... puta admiro a estos socios q se visten en mallitas y tenía una entrada en mi poder gracias a q mis padres me debían mi regalo de cumple) que enfilaban hacia una carpa azul y amarilla que no tenía mucho d diferente en comparación con cualquier circo que hayan visto.

Una vez enfilando hacia la entrada pude ver dos carpitas como de "recepción". Una para los ultra-mega-70lucas-vip (a la que hubiera podido entrar si mi papá me hubiese querido 30 lukas más) en la que según supe, te daban regalitos y t hacían pequeñas performances!!. Y la otra carpilla pal "monkey" (hola) ambientada con la música de los CD's, a la venta en la misma carpa, del cirque con cosas para comprar a precios de bagatela!!! que iban desde unos accesibles 5 lucas por un llavero de 2x2 cm hasta unas míseras 120 lucas por una máscara (pequeña pero hiper cuatica)............. Yo me compré un nectar, que en la calle lo encuentra a 200 pesos, en luca.... pero me regalaron un vaso de recuerdo... por lo tanto soy feliz.

En fin, puedo ahora empezar a hacer los comentarios que hace una persona en mi situación a los que uds sólo pueden responder: "la dura? que bakán", mientras la envidia los carcome por dentro!!.
Primero que todo, todos sabemos lo importante que es el cirque du soleil y la reputación que le precede, por lo tanto no me gastaré detallando mucho, solo diré que fue precioso... los colores (escenario, vestuario, maquillaje), la fluidez de los movimientos de todos los artistas, la interacción con el público (reconociendo lo mucho que se deben al respetable) y la alegría demostrada a cada momento, que t invitaba a disfrutar todo 100 veces más, pq podías ver lo mucho que ellos disfrutan haciendo lo que hacen. Pero muy por sobretodo, lo que más me cautivo... la música!, 5 músicos, haciendo gala de los mismos colores de los que hablaba anteriormente (obviamente, tenían que estar adecuados al entorno) , que jugaban de tal manera con lo que estaba pasando en el escenario que te transportaba al mundo mágico en que se desarrolla el tema del espectáculo. Estos músicos tampoco eran meros automatas limitados a su labor, participaban de iwal forma con algunos de los números, ya sea por medio de gesticulaciones o como parte importante de algún chiste del payaso en escena. Aparte de ser unos músicos muy pero muy de peso, no podía esperarse menos del cirque.

Simplemente NOTABLE.

Y recuerden... yo los vi primero!!!

PD: pal que esperaba una okservación propia del tema del blog les daré una pequeña.

Es increíble que para cualkier evento (salvo conciertos populares) que cueste sobre 12 lucas no existen los feos (con excepción de alguno que otro como yo que dentró como pudo), wn hasta el loco que me vendió el nectar era brad pitt wn... legal... hasta creo q le coquetié involuntariamente. Y las mushashas... nosé si cachan las minas de comerciales de doritos, sprite y toas esas was... ese estereotipo de muchacha cuika pero muy común (mentira)... de esas mismas estaba rodeado... de la pili, la pupi, la maca, la maria paz erretecoechea... y de sus mamás wn!!!, q no tenían ni q esforzarse y le ganaban a las hijas.

ay ay ay... esta biutiful pipol

PaLiFoNk

El "joven de hoy" comodo o el "niñito weno" incomodo

2006-03-13T18:48:00.000-08:00

Es el turno de analizar ese temor estupido que siento cada vez que viajo en una micro. Esa angustia idiota que se siente solo una vez que todos los asientos de la micro están ocupados...

Aer aer, pero adokten el personaje, les ayudaré:

Estás en la micro. Cuando te subiste no había mucha gente así que podías elegir el asiento... casi por inercia t diriges al final de la micro (siempre y cuando no hayan 2 o más pungas con cara de "te tirastes washo" sentados ahí... no es por cobarde... esque soy alérgico a la muerte... como q no pega conmigo). Después nos daremos cuenta todos de pq siempre nos dirijimos al final de la micro (no traten de adivinar el tema de este escrito pilluelos, todo a su tiempo). En fin, no te sentaste al final al final, pero estás en la fila justo antes de la bajada de atrás. Estás comodamente sentado y okservas ("k" puesta aproposito(amo los parentesis!)) cómo la micro se llena, hasta el momento en que no queda asiento disponible. Es en este momento cuando tu tranquilidad se perturba en cada paradero... pues temes... que... suba... no!, no un vendedor de lapices!... una señora!!!!. No hagas como no les temes!!!!, este especimen de fauna criolla es uno de los mas temibles... y si trae bolsas es casi seguro su éxito. Éxito en qué? se preguntará ud!... pues en la única misión que esa mujer tiene en la micro... ubicar al muchacho más vulnerable y acercarsele y pararse justo en su asiento y haciendo miradas flaites de presión... o incluso, en algunos casos, comentarios propios de estas viejas pajeras y callosas: "estos jovencitos de hoy ya no respetan nada ni a nadie"....... mira, vieja culia - piensas para tus adentros - nadie t mandó a ir a atacar la oferta del dia en el fallabella, almacenes paris y johnson's el mismo día. Yo vengo iwal de cansao que vo. Así q pq no me la....... sientese aquí dama, por favor, disculpe, no la había visto - mientras esa hipocresía sale de tu boca te sientes como un cobarde y un blandito sin caracter. Y ahora te irás parado por todo el viaje.

Ahora bien, primer error tuyo... te ubicaste dentro del radio d acción de estas mujeres-varices. Así es, si quieres asegurarte el viaje sentadito, busca el último asiento de la wea d micro... cosa q la comadre esta, cuando recorra la micro con la vista, vo seay la ultima wea q vea. T pasay de longi si teni toa la wea pa elegir y elegiste el primero... o si la micro va llena pero queda el primer asiento. Aquí no tiene caso sentarse pq t vay a tener q parar en el próximo paradero.

Ahora quisiera explorar otro matiz de la situación... Ese momento en que vo ya cashaste que vas a ser la presa y piensas en si ceder o no... Lo lindo de este momento es que si tarda mucho tu decisión (de 20 segundos pa'arriba) ya no tiene sentido pararse pq esperaste mucho... ya quedaste como "el niñito roto" tonces no vas a ser mejor persona pq le pases el asiento... pq ya fuiste una mala persona al no pasarselo altiro (el bello rostro que tiene pq va de pie será el mismo si le pasas el asiento muy tarde... la sonrisa de gratitud solo viene si lo pasas al toco... tonces pa q?), tonces si primero fuiste una mala persona y luego mejor persona, se neutralizan los adjetivos calificativos y solo quedas como persona... lo cual no tiene gracia... se capta??, por lo menos me destaco siendo el patán que no cede el asiento!.

Están las obvias excepciones en que debes ceder el asiento y nose pq las enumero si teni que ser muy mala clase pa no pasarle el asiento a una d las sgtes:

La mujer embarazá: Ella carga algo un pokito más importante que tu dikman.
La awelita que ta que se quiebra: Por esta como que se pelean todos los locos de la micro, onda por kien es el mejor boy scout... siempre gana el que está más al frente eso sí.
La mujer con cauro shico: Que tan shico? si lo tiene que cargar se ganó el asiento. No se vaya a avispar ud siñora dueña d casa y trate d cargar al cabro d 13 años pa ganarse el asiento... losotros los damos cuenta.
La que te pide el asiento quejándose de un dolor o algo: Escasaz pero mariconas estas culiás, que les vay a decir?? "no, yo toy pulentamente sentado, le doy 3 picos por su dolor de espalda"?? nopo wn, t la mamay y soltay el asiento.
Alguno debe creer q inventé esta, pero me acordé que una maricona me pidió el asiento una vez po wn!!... en volá es sólo a mi... pero existen.

Espero haberme explicado claramente

Ahora, revisen el por qué esq uno se dirige al toco al final de la micro... piénsenlo, no hay una wena razón. De hecho en la parte d atrás la micro mete más ruido y se mueve más y t pega el culetazo de los lomos de toro, los asientos son los mismos. Es por estas comaires po wn... por estas shikillas del diario vivir y convivir... analicen!

Eso será todo por hoy.

"Estei cul, pis aut"

PaLiFoNk

Ese Incomodo Momento I

2006-03-09T19:22:00.004-08:00

Cabe destacar que esta situación no molesta y/o incomoda a todo el mundo... pero a los que sí, puta q incomoda!.

Yo se que si al título no le hubiera puesto un número romano, indicando la génesis de esta miniserie d descripciones de momentos incómodos (no necesariamente to2 seguidos, pero estoy seguro q vendrán más), pude llevar a muchos de los lectores(as) (la palabra lectores es unisex???... divago, infructuosamente, unos minutos en eso yyyy.... continúo, ... esta bien puesto ese tilde en la "u"??... infructuoso... prosigo) a pensar en muchas situaciones del dia a dia que se representen por esa frase. Pero sin duda una d las más incómodas es la que ejemplificaré a continuación, la primera: (pondré el ejemplo en el próximo parrafo, pico si es mal visto por los escritores profesionales que leen este blog (oh sí, hablo de ti garcía marquez)... pq adivinen que?? yo no soy escritor profesional!)...(amo los parentesis)

Ok, digamos que yo conozco a alguien (en lo sucesivo del escrito conocido como "botón") por cisrcustancias equis de la vida lo conocí, mas no le conozco más que el nombre... o el apodo incluso en algunos casos (pq lo escuché por ahi solamente)... o ninguno d los 2 en otros. Pero le conozco.

Bien, ahora, yo voy caminando por la calle un día y veo a lo lejos a botón que se acerca, entonces me hago el weon pq no lo voy a estar mirando desde que está en la otra esquina (no soy amigo de botón, recuérdenlo), eso sería como media sicópata o medio "saludame!!", no queremos eso. Ahora viene, niños y niñas ESE INCOMODO MOMENTO que ya todos adivinaron... son esos últimos 3 metros entre yo y botón, esos en que no sabí bien si el wn te va a saludar o no, y por ende no sabi si saludar o no... si se acuerda de ti o no, si hay que mirar en su dirección o no... veamos los posibles desenlaces: (quien lo diría, tb amo las enumeraciones)

Necesitaré su atención en esto, pq es truculento de entender si no les ha pasado.

Mirar en su dirección fijamente, determinado... y casi obligando al botón recu... a q me salude... si yo me acuerdo del saco de w... como no se va a acordar de mi... ni ke fuera la mega ultra estrella del espesstáculo (no que ello justifique la rotería, pero sí alimenta el ego). No es la opción más popular, pero es una opción.
Mirar furtivamente en su dirección, onda como pa cachar cual es SU opción y asi responder adecuadamente. Esta maniobra es arriesgada pq estás fijando y quitando tu mirada de él (ella) (botón será un nombre unisex... pero ojo! no estamos considerando el factor atracción en este análisis, pa na) continuamente, entonces puede ser que justo cuando tu estés entremedio del quitar la mirada... botón te mira directo... pero como estabas en la mitá del movimiento, no lo pudiste detener, entonces que pasó?, desviaste la mirada!... Bien hecho imbecil!, ahora botón cree q desviaste la mirada... cree q no lo quieres saludar... y tal vez es verdad... pero no lo sabes por seguro... y no queremos ser el patán mala calaña... puta la wea, obligao a ocupar la técnica número 1 (esta es la 2 porsiaca) pero ahora costará más pq botón se achacó... o enojó. Se entendió?? arriesgado.
No lo miras en absoluto. A pesar de que lo conoces no merece tu saludo, no se lo ganó noma. Opción semipopular.

Ojo aquí no corre la del que quiere evitarse el momentito y cruza cuando el wn ta en la otras esquina... Ya estamos en el momento incomodo, la cosa es qué hacer ahora.

Sea cual haya sido la opción, al menos el momento incómodo ya pasó, es tiempo de seguir enfilando hacia la casa para leer esas tan maestras y cotidianas observaciones que hace el Pali.

Pronto observaré y trataré de redactar más momentos cotidianos... incomodos, comodos o de cualkier índole.

Paz

PaLiFoNk

Primera Reparada (las próximas no vendrán con numeros ordinales). Las mil y una maneras (son 6 noma)

2006-03-07T19:11:00.000-08:00

Hoy iba en una micro y se baja una muchacha (llamativa, pero nada más, sólo llamativa... estas personas que se creen tanto q son ricas y aunque tu sepay q no lo son iwal los miray pq te vendieron la pomá muy pulentamente... las miray a modo de felicitaciones por un trabajo bien hecho). Yo iba en la parte de atrás del medio de transporte mencionado y pude captar a un caballero que la siguió con la mirada desde q la lola esta se bajó, mientras pasaba por el frente de la micro para cruzar la calle e inclusive cuando la micro se alejaba, fue en este momento cuando el caballero (muy campante en su asiento aún) giró su cabeza de una manera que sólo aquellos con años de training deben poder hacerla.

Bueno y esto me hizo reparar (palabra del millon) en la manera en las q los mashos ven a la feminas (no estoy consciente si las mujeres tienen más de una manera de evaluar las aptitudes de masho alfa d losotros los cauros... son bienvenidas las acotaciones) le tenemos, las sgtes categoría que me le pudieron ocurrir como en el momento:

El "ni ahi con los demás, la miro y que", categoría en la que cae el ca'llero de la cromi y aquellos que se giran apenas pasa la mushasha, tratando que ELLA no cache, pero como dice el nombre... ni ahi con los demás.
El "depra", en esta categoría están aquellos entes que ven a la mushasha y ponen sus ojos más sicópatas, y hasta agachan la cabeza mientras le siguen con la mirada cuando la caura les pasa por al frente, así como pa acercar sus depravados cashetes a sus...mmm digamos cachetes. Estos flacos se pasan, yo sé que to2 los conocen... a mi me molestan un poco, pero mientras no se abalancen sobre las locas supongo q no me incumbe.
El "t miro pero piola cosa que creas q soy un caballero o tal vez pa hacerme el dificil", en esta estoy yo!!!!! y yo creo q gran parte de los "educadillos" en este respecto. Creo que no vale la pena profundizar, el nombre cientifico-tecnológico (en comillas luego del "El" al comienzo) lo explica. Aquel que mira cuando ella ya lo cruzó hace mucho rato.
El "poco piola", ya sé, el 1 y el 2 no son piolas... la diferencia esque a este cauro le gustaría ser piola, pero no lo logra, y se hace tan evidente para la muchacha como para todos los demás, estos son entretenidos de ver, pq no tiene la actitud del "no estoy ni ahi con los demás, la miro y que" entonces como que se urjen pero aunque cachen que ya han sido descubiertos, no pueden dejar de mirar pq la mina está muy wenona, entonces como que se ponen nerviosos y ya no sólo miran a la mina sino q a su alrededor para ver cuánta es la gente q está cagá d la risa viéndolo. Lo describo con tanto detalle, pues yo pasé por esta fase alguna vez en mi vida... PASÉ ok?.
El "te miro y sé que encanta", lo conocen??... es ese que es el galán pokemon, ese que está seguro que si mira a una mina y tal vez le propina la mirada matadora (o en algunos casos una languetada al aire... me lo han comentado) la mushasha le dirá " a las 5 en mi casa wapote", son hasta patéticos, mas se corren rumores sin comprobar que le funciona... "wn si legal que le sirve el lenguetazo"... nunca lo has visto ocurrir... y tal vez nunca lo veas.
Finalmente, el "no t miro en lo absoluto"... estos miran a los mushashos...

Asi es señorita(s) que lee(n) este blog, todos los mashos caemos en algunas de estas categorías, preguntenle a sus varones cercanos, obviamente q la más popular será la 3, pq es con la q quedarían bien con uds... o menos mal. Pero percatence bien, todos estamos en una.

Cabros si se me olvida una, nombrenla y descríbanla, fijense que no sea una subcategoría eso sí.

Paz, adios!

PaLiFoNk

Bienvenida a mi mismo y razones de rigor

2006-03-07T19:00:00.000-08:00

Ya q esto se ha puesto de moda, y yo no puedo quedarme atrás, y ya que este sitio me da la posibilidad (que jamás desaprovecharía) de ejercer mi derecho a publicar mis estupideces para que el mundo las lea (llamese mundo al q le importe 3 tulas lo q escriba) estoy aquí.

Comenzaré a publicar cosas q to2 notamos pero nadie repara en ellas (ojo con "repara" esa wa no la digo en mi diario vivir... será que me iré a creer el cuento?... no se pierda nuestro próximo capítulo.).... pues aquí el q no repare en las cosas puede ir apretando la equis d arriba a la deresha.

Preparados, listos ya!